尊敬的师父好！
各位同修好！

这次天国乐团的法会，当同修让我写交流稿时，我并没打算写，因为觉的自己近期的修炼状态并不好，很多该做的没做好，没什么可交流的，还不如静心听同修们的体会，受受启发。

后来同修的提醒使我明白，写交流稿其实也是珍惜师父给我们证实法的机会，是一种责任，在写稿的过程中也能更清晰理性的看待修炼中所面对的问题，别人做的不好的也能引以为戒。仔细想想，在天国乐团这个环境中，我的确是一层一层的认识到自己的执著，又象剥洋葱一样一层一层的去掉人心，渐渐的更加明白身为正法时期大法弟子的责任。

从小我在人中可以说是胸无大志，尽管学习成绩一直很好，从生活到工作的道路都比较顺利，我的愿望却是做文书之类当别人助手的工作，做一个平凡的人；到老了隐居起来，看海看天，过着无拘无束的生活。我一直觉的自己这种看起来与世无争的性格挺好的，修炼后才明白那背后隐藏了许多为私的东西，才知道人的性格无论表面看似好或坏，看似简单或复杂，其实基点都是一个“私”。对于我来说，这些为私的因素在当天国乐团指挥之后更是显露无疑。

我害怕在众人面前站着，因为我做的好或不好都暴露在这么多人的视野中，在众多人面前丢面子多尴尬啊；我害怕以我的修炼状态担负不起“指挥”这样的责任，因为被人协调压力会小，协调别人却要承担责任；我害怕抛头露面触发的矛盾会更多；我害怕自己会在这个过程中不知不觉变成一个“女强人”的样子，破坏了从小保持的乖女生的形像，等等等等，听起来挺可笑的。“我”想做，“我”不想做，说来说去都是“我”，都是私，都是人中名利色气的东西，却忘了自己作为修炼人应该用什么心态来完成使命。其实无论我们具体做什么，该修去的人心终归得去，该清除的物质终归得清除，不会因为做的事情不一样而有什么区别对待。

虽然明白身为大法弟子应该听师父的话，但带着为私的心，我很长时间都没有真正的進入应有的状态。我觉的我的修炼状态就象我打的拍子一样不稳，时好时坏。最早的时候我做的不好，被大家说，大家什么态度都有，有和善的，有严肃的，有婉转的，有直截了当的。那时候我常常是一排练或游行完回家就大睡一场，先生问我为什么，我说：“睡着了，也就想不起烦恼了，也不用去想象大家对我的议论纷纷了，真不想醒过来。”

相比起这样成为众矢之地的日子，我更愿意去做那种哪怕是没日没夜脑力和体力吃苦的项目。我这才渐渐有点明白为什么象师父说的那样：“大法弟子都有一个想法，反正是冲到第一线去，再苦、再累、熬夜、不睡觉，什么我们都干、都能干，可是一说到经营就不行了。”（《二零零九年大纽约国际法会讲法》）

我个人在目前这个层次能理解到的是：做经营就象在常人中云游一样，面对的名利情的考验、冲击是最直接的，而我们常常不愿意去主动吃那样的苦，更说不上“以苦为乐”。我明白自己对名利情的执著需要放下，而且从技术上来说自己做的真是不好、需要提高。大家说我，并不是为了他们个人的什么，而是从乐团整体救人效果的角度在着急。

从一开始被人说时心里起伏很大，到后来比较乐意听，再后来能主动找自己的不足、面对自己修炼中的漏洞，把这个修炼提高的过程当作大好事。如果不是修大法，我都不敢想象我这样原本很好面子的人能有这样本质的变化。

有一段时间，我做什么项目，包括天国乐团的指挥都觉的吃力，同修笑着对我说：“对呀，我也发现，我们自己不觉的吃力的事情往往不会让我们做。”在做指挥的过程中，我最吃力的是觉的自己没有音乐天赋，很多乐理都不懂，拍子又不稳，老是无法溶入音乐，越想越觉的自己不是这块料，做其它项目也是如此。每当我苦着脸时，我常能看到乐团的一位同修乐呵呵的笑脸，我很奇怪她为什么总能那么高兴，从表情到说话的语气都透着愉快。看人家修的多快乐啊，相比之下想想自己，修炼本是最幸福的事情了，我怎么总是绷着脸呢？那段时间因为私心繁重，我在证实法的项目中和生活中都遇到了不少麻烦，随之人也显的容易急躁，我知道那都是自己心不正求来的。

当我明白这些都是后天形成的观念，都是干扰我返本归真的因素，而不是我真正的自我，我开始正念清除这些败物。

近期听了一位小同修的交流，我才更加意识到，“没有天赋”的想法正是符合了旧势力的安排，看起来只是简单的个人没有自信，本质上是因为我没有真正的信师信法。所谓天赋就是上天赋予的能力，而作为大法弟子，我们的能力是谁赋予的？

师父在《北京国际交流会讲法》中说：“我是构成一切宇宙智慧的源泉”。

如果我们完全信师信法，努力按照修炼人的标准要求自己，就能够真正发挥师父赋予我们的能力，那才能证实法。我还理解，师父正法中已经把整个机都布好了，我们只要听话、做到“随机而行”，没有那么多个人的东西、旧的观念加進去，就能真正起到助师正法、救度众生的作用。而我还在个人狭隘的小圈子里想着“我行”，“我不行”，“我今天做的好”，“我昨天做的不好”，这么执著于私我，老是谨小慎微的生怕自己什么地方做的不好，这样的状态还怎么救人。当我心里越来越明白，挂在脸上的苦闷也就越来越少了。

乐团的同修很多都是参与其它项目的，要安排好工作家庭等方面和各个证实法的项目，都很不容易，而乐团的大小事情也很多，协调的同修更是压力很大，他们听到的各方面的意见、想法也很多，我也是提意见的人之一。那时我以为自己是为了乐团整体好才提的意见，可是没想到那次和同修的交流不如我想象的顺利。开始时我觉的是同修的问题，可是回头一想，师父反复告诉我们修炼要向内找，要无条件的向内找，我却没有做到。为什么表面上听起来是对的道理，同修听了却是那样的反应呢？

学习了师父在《长春辅导员法会讲法》后，我明白了，就是那颗自我保护的心在作怪，虽然讲的话听着表面有道理，可背后存着怕被人误解的心，怕别人因此对自己有什么想法，心不纯，效果当然不好。在后来的集体交流中，那位同修真诚的找自己、表示愿意改進，这也使我意识到，真修弟子人人都在修自己，每个人都有师父法身在管，在大法中修炼，每天都在提高，用不着我所谓的替别人“担心”。我要“担心”的恰恰是自己，如果只盯着别人的不足、执著于别人的执著，就会错失了自己从中应该提高的机会。

师父点化我做指挥更要有大的胸怀。其实，即便我不做指挥，一个修炼人最起码就是要有大的胸怀，否则怎么救人。我自以为从小思想就和别人不一样，喜欢天高海阔的感觉，不愿意纠缠在鸡毛蒜皮的小事里，比较容易看的开。但是修炼后才知道，我差远去了，没有脱离为私的基点，又怎么会具备一个未来觉者应有的气魄？

这在前段时间一次处理矛盾的过程中更能看出来。有一位同修在我看来为人处事比较强势，于是我就想：“我惹不起，躲着总可以吧？”越自我保护，越想回避矛盾，矛盾越找上门来。有两次她把我重重的数落了一通，不单所说的事情本身听起来是“无中生有”，更把我的修炼状态说的似乎一无是处。第一次我还能比较看的开，原因是：恰恰在那之前我刚用自己的观念给一位同修“扣大帽子”，结果发现自己错怪了她，正在内疚的时候，自己也被别人“扣了帽子”，我觉的那是我做了坏事的报应，但却没有再往深挖。现在看来，我当时能看开，不是因为没有执著，只不过执著是被“因果报应”给吓住了。

第二次同修给我“扣”的“帽子”似乎更“升级”了，我就有点沉不住气了，心想，她怎么总是那么“横”啊？她极少找自己、遇到矛盾都是别人的错，等等等等。我没有想想：为什么同修这样的表现偏偏叫我看到了？而是顺着我对同修长期形成的观念生出不少怨气。这时，明白的一面对自己说：“你再这样想下去，就是一步步落入旧势力的圈套了，旧势力就是想间隔你们，不让你做好证实法的事。”

是啊，我做证实法的项目初衷是为了救人，应该是无条件的，不能因为人或环境的因素而影响了该做的事。我坐下来看师父《对澳洲学员讲法》的录像，师父的话句句敲在我的心上；而且那天我背《转法轮》刚好背到 <业力的转化>这一节。道理上明白了，人心也在一层一层的去，可我并没有用强大的意志去把不好的念头排斥干净，那物质还有，所以我见到这位同修时，心里虽然知道其实应该感谢她，可脸上的表情还是无法轻松下来。

没有真正过关，接下来在梦中我又受到考验，我梦到这位同修走过我身边，得意的说：别以为大家都不知道，那件什么什么事我看一定是你做的，我没说错吧？我尽量把心放松，回答：我都没听说过的事，怎么会是我做的？她一看自己判断失误，脸上显出歉意来。而我一看她尴尬的样子，委屈的情绪却反而一拥而上，哭了起来。这时师父的法身来到我们身边，我一边哭一边对师父说：“她怎么老是冤枉人啊？”师父的法身不说话，看着我笑了起来，那慈悲无比的笑容使我顿时明白过来，羞愧的无地自容。师父还用图像的形式点化我：不单老年大法弟子，我们年轻大法弟子的生命都是因为修大法才延来的，如果不抓紧修炼提高，连自身都保不住，还谈什么做证实法的项目、还谈什么回归、还谈什么救人啊。

是什么使我难受呢？是对名的执著。虽然看淡了常人执著的那种社会中的名利，但却放不下在修炼人的圈子里的那种名：修的好啊，修的不好啊。后来先生对我说：“修炼的衡量标准是什么？同修说你修的好，你就真的升上去了吗？同修说你修的不好，你就真的掉下来了吗？没有大的胸怀，怎么成就大法弟子该做的事呢？”我知道师父在借他的嘴点化我，如果我不执著于名，又怎么会觉的不舒服呢？不舒服的恰恰是我放不下的人心啊，修炼人要去的不正是人心吗？相比之下，事情表面的对错其实一点意义都没有。

我还看到了自己的妒嫉心。当时在我困惑的时候，我听到师父在讲法录音带中提到妒嫉心的表现，我心里一震，我原本以为自己的妒嫉心在这么多年的魔炼中已经放的很淡了，懂的别人得到好东西都是自己的福份和付出换来的，更不会去争自己不该得的东西。可是这种在人情中的攀比：你怎么不对那个谁谁这样啊，怎么对我就这样啊，我从来没有意识到这样的想法也是妒嫉的表现。

我意识到，提高过程中我遇到的一切都有我自己的原因在里面，我们每个人的修炼道路是师父安排的；而我那颗妒嫉的心、认为自己受到不公对待的心，从根子上来说就是对师父安排的抵触和忤逆。抱着不平的心，就很难真正看到同修的闪光之处，也很难为同修做的好的、在救众生中发挥的好作用而真心高兴；不能消去和同修之间的间隔、不能互相配合好，我们整体救人的能量也就打了折扣，这样怎么面对那些冒着天胆下来的众生啊？

我还看到了自己有求于回报的心。我有时会想：我已经够体谅你的难处、尽量让着你的了，你却还这么对我。其实就象明慧网上同修们交流的：同修之间的相处应该是君子之交淡如水，遇事用法理衡量，而不是用人情看问题。何况我平时的退让还隐藏着保护自己、避免激发矛盾的心，这本身就离修炼人的标准太远了。其实只有无私才能对别人真的好。

从这些角度来说，同修表面看似“无中生有”其实并不是无中生有的，所谓的“冤枉”其实也并不冤枉，正因为我放不下对名利情的执著，私心太重，才遇到相应的关，暴露出人心，从而能够去掉它，提高上来，这才是对修炼人来说最根本的东西。

而且非常有意思的是，同修数落我的话基本上都是我原本想说她，却一直不好意思说的话，甚至连用的很多字眼都一模一样。我这才更明白我们看到、听到和经历的，真是没有无缘无故的，我们周围的环境、我们自己对人对事物的感受认知，其实都是我们自己的因素造成的，反射出来叫我们看到，是让我们对照自己、修掉不纯的东西。如果能把自己看到听到和所谓“感受到的”别人的不足当作镜子好好照照自己，就能体会到向内找的奥妙。

当我更清醒的认识到这一切后，第二天，我就解决了一个项目中几个月都无法解决的大问题，而在那个星期的天国乐团排练中，我第一次有了真正溶入音乐的那种很自如的、不吃力的感受。我想起了神韵的同修交流中说的：“你的心性不提高上来，你的技术根本就上不来。”可是在私心的作用下，我这个提高的过程走的太慢、太长了，耽误了什么损失了什么我不敢想象，只希望接下来的路好好走，也真心的希望大家看到我的不足能及时的提醒。让我们彼此鼓励，共同精進，实现我们久远的承诺。

谢谢师父！谢谢大家！

（纽约天国乐团第三届修炼心得交流会发言稿）