【明慧网二零零六年十月二十八日】师尊您好！各位同修好！那天，我帮小同修（女儿）整理她写的交流稿时，问她：“你最后还想和师尊说什么呢？”她说：“谢谢师尊的慈悲苦度！知道吗？是慈悲苦度。”我笑了，心里想：她还知道是慈悲苦度。后来才悟到：是她明白的那面在告诉我，师父也在慈悲苦度我。
我是一九九七年得法的，由于没有精進实修，有很多执著心都还没有去。别的同修很轻松就能过去的关，在我这很多都是剜心透骨的难受，有时觉的修炼真的很难。最典型的就是我去怕心的过程。《明慧周刊》中的《走出世界第一怕》这篇切磋文章，很多同修看到后都笑了，觉的挺有意思，怎么能这么怕呢？其实不是别的同修取笑这位同修，而是因为其他同修没有那么多怕物质，所以没有体验到去怕心的难，也就想象不出来当时有多痛苦，而我却非常理解这位同修，有的同修看到我写的这篇交流稿后说我，简直是“超级怕”。
我被旧势力安排的就是一个从小胆小怕事、看到什么都害怕的人。我记的都上中学了，尤其到了晚上，当从停着的汽车旁走过时，脑中经常出现“它可别爆炸了”的念头，所以看到有停着的汽车我都绕开走。大概上小学三年级时，看到过一次火车轧人，看到时被轧的人还用东西盖着，虽然当时一点也不害怕，可到了晚上睡觉都不敢闭眼，就睁着眼睛躺着，一直到不知什么时候睡着了，从此以后好几年，我晚上睡觉都不敢闭灯。看到送葬车，晚上睡觉就不敢闭眼。以后又发生了几次让我非常害怕的事，就这样，我怕的物质积的非常多，给我的修炼带来了很大困难。
二零零零年六月，我因進京证实大法被非法抓捕，被拘留一个多月后，无条件释放，后来被迫买断失去了工作，这样我就成了在单位和公安那里一个“榜上有名”的人了。由于刚开始不知道在一思一念上修，也不知道否定旧势力的安排，在失去工作后的头几年里脑中总是出现怕的念头，一到所谓的“敏感日”，或听说风声又紧了，要办洗脑班，我就整天的提心吊胆，甚至有时都带着孩子在外面住；在家里只要一听到楼下有汽车声，脑中马上就闪出是不是抓我来了的念头；在自己家附近一看到陌生人或停着的汽车，就怀疑是不是蹲坑的，是不是监视我的。所以一直感到自己修的非常苦，非常累，非常难。那时也不知道背法去怕心，还没开始发正念，就是随着这念头害怕。后来开始发正念了，我就立掌铲除怕心，所以每天都要花很多时间去怕心，这样经过几年和怕心的苦斗，怕的物质在我的空间场少多了，再听到汽车声也没有不好的念头了，感觉轻松多了，体验到了师父说的“无病一身轻”的状态。
尽管害怕，我也去发真相资料。刚开始没悟到是在救度众生，只是知道应该听师父的话，师父让我做什么就做什么。最初拿到的真相资料很少，每次只有几张，尽管数量很少，还是很害怕，紧张的大气都不敢出。从楼上发到楼下，发完后恨不得长出翅膀一下飞走。有一次一位同修一下就给了我将近二百张真相资料，同修说咱俩都发了吧，因和我一起去的同修穿的衣服瘦不能放太多，这样我身上就有一百来张真相资料，约好她发完再找我要，可想而知我当时的心情多紧张，就是想快点发完。这时，反而也不感到害怕了，从这个楼门出来，又進那个楼门，不停的发，不害怕也不累。我俩发完后去她家歇一会儿，这时才感到又渴又累，腿好象都抬不起来了。从此以后很长时间再发真相资料时，一点都不害怕了，我知道是那次发真相资料过程中师父一下给我拿下去很多怕的物质。
虽然我怕心很重，师父却选择了我给同修传递真相资料。刚开始很害怕，但碍于面子不好意思推托，同修也鼓励我，我又想是师父让做的，虽然危险（承认了旧势力的安排），但我不做别人就得做，也就坚持做下去了。我记的有几次出于怕心，和接资料的同修说：“你最好别去发真相，因为这是为法负责。”可能由于我带的场很不好，后来同修也反过来告诉我：“你最好别去发真相资料，因为你的事很重要。”后来悟到：我告诉同修别去发真相资料是因为怕心，并不是真心为法负责，而是真心为自己负责，怕有什么牵扯到自己而被迫害，用这句话来掩盖自己的执著。在传递真相资料过程中，师父为我拿下去很多怕物质，使我能够在资料点制作真相资料了。
有一段时间，由于没有把握住一思一念，使怕心又加重了。从家里一出来看见停着汽车或有不认识的人站在那，马上不好的念头就冒出来，心就发紧，怕心就起来了，回家后，看到的影像总在脑中出现。到哪去看到后面没人，刚松一口气，马上不好的念头又上来了，如果以前跟踪我我没发现，他事先等在前面，或者他们事先手机联系人来监视我怎么办？那一段时间，一想要出门就害怕，只要一出门那不好的念头就要上来。通过学法我悟到，师父不会给我安排这样提高心性的路，大法弟子不应该被监视、被跟踪，“你在能分清它的同时，你自己就在强壮起来，你自己就在醒悟，你自己就在冲出它的包围，越来越强大，它就越来越弱，越来越消失，最后消灭掉了”（《法轮佛法——在澳大利亚法会上讲法》），要否定它，不承认它。我立即解体这些让我怕的物质，立掌铲除所有能進入我空间场的一切邪恶因素。因为怕的物质多，有时要用半个小时才能解体，可是不一会儿又出现了，我就持续解体它们。只要它一出现，我就不放过它，这样它就越来越弱，直到这种状态全部解体。
有一次在路上怕心又出来了，心想：有的同修多好，孩子上高中家离的远，就租房在外，而我却不行，整天在家不能躲出去。刚想到这，师父的法“修炼路不同 都在大法中”（《洪吟（二）》<无阻>）在我脑中出现，是啊，怕啥？有师父呢！只要你坚信师父，坚信大法，谁也动不了你，这样心马上又平静了。
现在我怕心还有，但只要一出现，我就解体它，我就是这样一点一点去除怕心走到现在的。被怕心束缚而至今还没有走出来的同修，从我的修炼中可以看到，不管你有多么重的怕心，只要你心里有不要它的愿望，师父就会帮助你去掉它，赶快走出来吧，时间不等人啊！
然后谈一谈去掉自我的问题。一开始我根本没有在意这个问题，直至最近才发现我执著自我这颗心这么强，好象根本就容不了别人，处处事事都得顺着我，否则就象憋了一股火，心直堵的慌。
有一天因为一件证实法的事（具体事忘了）出了怨心，执著起自我来，知道这不是真我，又想起师父告诉我们的分清它、不要它的法理，我就发正念铲除这些不正的因素。可是一个怨接着一个怨的在脑中闪现，那两天我看到什么都怨，谁说什么都不顺耳，心一直很难受。这是我怨心、自我太强了，当我不要它时，它在挣扎，但我一直在铲除它，不要它，不管干什么，心里都想着灭掉怨心，师父也就帮我在铲除它。到第三天早晨睡醒觉，发现心不难受了，非常舒服。如果有的同修也有和我一样的状态或总上来不好的念头时，就是解体它，坚持住正念不要放松，其实这在另外空间就是正邪大战。
我一次在给同修送真相资料时，同修说另一种真相资料比这种效果好，我心里马上不高兴了，就冒出了不好的念头：给你送你还挑。但当时没抑制，回家后总往上返不好的念头。这时才开始找自己，为什么心里不痛快？是在做事过程中产生了在学员之上的心、执著自我的心、证实自己的心：我给你们送东西你们就应该听我的，我给你们什么你们就发什么，不能有别的想法。师父在法中都讲了要让学员走自己证实法的路，而我却强制别人什么都听我的，和我保持一样，这不和师父讲的法相反了吗？这不和旧势力一样，只想改变别人，而不想改变自己吗？放下自我，能达到救度众生，才是我们的目地。我马上把这颗执著心解体了，不好的念头也就消失了。
其实，就在前面写自己有那么重的怕心的过程中，我也发现了一颗证实自我的心：我就是想让同修认同，我去怕心有多难多不容易，这是在证实自己而不是在证实大法。认识到这就决定不写了，可当我再拿起笔时又改变了主意，我就是要写出来，让同修知道我去怕心，有多难多不容易，可想而知，师父度我就更难，更不容易，为我承受的就更多。
再谈一下别给孩子定标准的问题。孩子和我一起修炼，因为自己情重，且不注重实修，总是用法去严格要求孩子，让孩子处处要做好，达到法的标准，孩子不符合自己的标准就火冒三丈，而我对自己却很放松，根本不向内找。孩子动作慢，做什么都慢慢悠悠的，我一看火就往上窜。带孩子学法时，由于孩子小，字面的意思不理解，问我什么意思时，我马上一股火就窜上来，这么简单都不明白，然后没好气的告诉孩子，孩子吓的轻易不敢问我了。因为对孩子总这样，不修自己，执著越来越大，孩子被邪恶干扰，做的就更不好了，我对孩子的怨也就更大了，出了什么问题我总是强调是孩子如何如何，而不找自己。
突然有一天脑中一念一闪：对孩子应该修善了。我一下清醒了，是啊，我为什么总对孩子那样呢？我开始冷静的向内找，这时才发现：我常常按自己的观念给孩子定标准，哪件事没达到那个标准、那个观念就不干了，随着怨心就出来了。找到后，每当发现再用自己的标准衡量孩子时，就把这个标准解体，心也就不难受了，也不动气了。现在再想发火时，我就告诉自己：要正念加持孩子，对孩子的情、怨心、气、自我、思想业一起解体。那股气一点一点就消下去了，总这样做，对孩子的怨就小多了。
虽然知道向内找了，但有时还是很被动。一次，听到别的同修说自己家孩子哪做的好时，心中不免生出妒嫉心，自己没觉察到，回家看到孩子哪方面没做好，马上气就来了，脑中显现出同修和同修孩子的影子，不好的念头紧接着跟上了：人家的孩子能做好，为什么我的孩子就不行呢？我就不信，必须做好，要求孩子更严格了。我被执著心带动的失去了自己，结果可想而知。几天后，看孩子越来越不好，才想起找自己：这是因为别的小同修做的好，出于妒嫉、攀比、争斗、虚荣、求名的心，要求孩子达到我给定的标准，不是要孩子同化大法，救度众生，基点完全错了。找到执著后，立即解体这些执著心，归正自我，归正孩子，正念加持孩子。
原来我在教育孩子过程中产生的矛盾，是因为自己没做好，孩子被邪恶干扰了，这样两人就同时被迫害了，都走了旧势力安排的路。我逐渐的对孩子做到善，并且向内找修自己，孩子在不知不觉中也归正了许多。孩子和大人一起修炼，真的是相互制约的，先修好自己很重要，和孩子共同精進。
“千辛万苦十五秋 谁知正法苦与愁”（《洪吟（二）》<难>），在迷中，我看不到师父为我承受了什么，为我承受了多少，但我知道为了度我们，师父吃了无数的苦，那是我们无法想象也是无从回报的。因为我修的不好，每当看《忆师恩》就觉的愧对师父，不好意思看下去。我知道我们只有精進实修，更好的救度众生，才能对得起师父为我们的巨大付出啊！我对师父的感激之情用语言是无法表达的，只能用最简单的一句话对师父说：“谢谢您，慈悲伟大的师父！”
（第三届大陆大法弟子修炼心得书面交流大会交流稿）
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