九九年“七·二零”前：师父推我往家走

修炼之前，那时我三十五岁，可我已经对生活失去了信心，严重的胃病使我看到什么东西都没有食欲，血压低到六、七十，还有严重的妇科病，神精衰弱常常一夜都睡不着，困的要命，脑袋想完这个事就是那个事，而伴随这一切的，是生活在丈夫的打骂声中、在家人的鄙视中。我开始恨这个家庭里的人，在表面上虽然没表现出来，可在心里在诅咒他们不得好死，所以几次想到了自杀以求得解脱，但总因两孩子年幼而割舍不下，一次次下不了决心，而又不甘心，于是想从书中找到答案，找到能活下去的勇气和希望，可是找不到……

由于自己的性格内向，加上生活的艰辛和磨难，不愿相信任何东西，以至于九六年听闻大法，却与大法擦肩而过。慈悲的师父为了救我，在九七年的三月，让我婆婆的一个十几年没回来过的外甥女回家乡洪法，这个远方的姐姐带来了师父的《转法轮》和教功带，送给娘家和婆家。当时我只觉得和这个姐姐好亲好亲，她说做人要按师父的“真、善、忍”去指导，我是那么的愿听，以至于这两个大家族只有我一人学了法轮功。那个时候，我的心情就象漂流在外的孩子找到了父母，在黑暗中见到了光明……无法用语言来形容。当时我只知道这书好，我喜欢看，可我悟性差，不知这是一本修炼的书，是让我返本归真的。就在我这样的心态下，慈悲的师父还为我净化了身体，我真真切切的感受到了无病痛一身轻松是什么感觉，那真的用人类的语言无法形容，当我明白了这部法是什么的时候，大法在我心里就深深的扎下了根。

在以后的日子里，每当我和家人、邻居、同事有了矛盾时，总用大法来对照，总会想起师父的法，而化解了矛盾，心灵得到升华。面对丈夫的无理取闹和打骂，从前我是嘴上不敢说，心里骂他、恨他、愤愤不平，学法之后，知道自己是一个修炼的人，要做到“忍”。开始的时候，虽然能想起师父的话，可眼泪还是不由自主就流出来了，过后好后悔，我就一遍一遍的背师父的经文《何为忍》。我知道自己觉的委屈，是没做到修炼者之忍。这样好几次，终于有一天，我正在炕上看书，丈夫突然回家，怒目圆睁，挥起拳头正要打我，我抬起头望着他，心里非常祥和、平静，顿觉他是那样的可怜，他那挥动的手臂慢慢放下，从此他再也没有打我。我真真切切的体会到“真、善、忍”的力量是巨大的。

在过病业关的时候，我也总是想起师父的话，想起自己是个修炼的人，修炼的人没有病是消业，是好事。记得有一次肚子疼的厉害，一会汗都出来了，家里的人怕的不行，丈夫说必须去医院，我向他们解释：没事。我身体虽遭受痛苦，可心里很高兴。

那个时候总觉的自己的悟性好、学的还行，有一种沾沾自喜的感觉。“七·二零”以后，通过学习师父的讲法，才知道自己有多差劲，自己并没有从理性上认识大法。因为当时，对师父讲的《道法》、《和时间的对话》两篇经文，只是理解了表面，对正法的法理一无所知。现在才明白，原来不是自己学的好，是慈悲的师父在推着我往家走。

九九年“七·二零”后：师父牵着我往家走

九九年“七·二零”后，开始我对邪党铺天盖地的镇压感到不解，难道做好人有错吗？当时家人、朋友打来电话，叫我快看电视。我一看就知道是假的，书上不是这样说的，我师父不是这样教的。我修炼大法的心一点也没动摇，反而更坚定。

为了维护大法，让更多世人了解真相，我就自己用复印纸复写真相传单，用油漆粉笔往电线杆上写标语，后来用录音机录制真相广播。

看到同修们前赴天安门证实法，我悟到我也应该去。自己是一个大法的受益者，应该去为师父、为大法说句公道话。于是，我冲破种种阻挠和放下儿女情，于二零零零年十二月二十五号，我来到了北京天安门，打出了“法轮大法好”的横幅。

现在回想起来，无论是在劳教所、拘留所、监狱，自己做的好的时候，都是心在法上的时候，做的不好的时候，都是存有这样、那样的人心。记的那次是我被非法关押在河北监狱，一开始狱警叫我领同修唱监歌，我说“我不会”。狱警见我长的瘦小，认为我是南方人，先伪善的让我说出家庭住址，见我不配合，马上露出凶像，罚我第一个出去冻。大西北风的冬天，寒风刺骨，那风声就象阵阵狼叫，我没穿棉衣，棉裤，穿的只是毛衣，毛裤，单鞋，可我一点也不怕，我在心里一遍又一遍的背师父的《大觉》：“历尽万般苦 两脚踏千魔 立掌乾坤震 横空立巨佛”和《威德》：“大法不离身 心存真善忍 世间大罗汉 神鬼惧十分”。我一点也不觉的冷，手心觉的热乎乎的，我知道是慈悲的师父在呵护着我，我流下了幸福的眼泪。

二零零一年，我到北京为大法伸冤，被当地“六一零”人员非法拘留。在拘留所里，我虽没写什么“三书”，可我配合了照相、签过字。出来后非常后悔，觉得对不起师父，对不起大法，觉的自己不配再学大法，心里很苦恼。就在这种内心充满自责，想学而又觉的不配学的心态下，梦中点化“师父有新经文了”。我想办法找到了师父的新经文《强制改变不了人心》，师父说：“可是对一个修炼的人是要全面看的。我不承认这一切。”读了师父的经文，我眼含热泪，知道师父不嫌弃我这个不争气的弟子，我要用实际行动来回报师恩。

在这几年的证实法中，我三件事从没间断，可做的时好时坏，人心时不时的在往外冒。尽管这样，当正念正行的时候，大法的超常就显现出来。晚上出去发真相资料，临出门我想半小时一定回来，等回来时一看表，果然是半小时。白天出去发真相资料前，我先发正念清理所到之处的空间场，让所有众生该回来的先别回来，想出门的先别出门。请师父给弟子下一个罩，让常人看不到弟子，让所有缘人看到真相资料，得救并且传给更多的有缘人。然后再出去，果然如入无人之地。

一次，我出门发真相资料前，先发正念清理自身及所到之处的空间场，当要出门的时候，一个声音说“等明天吧”，另一个声音说“不行，不能等”，“天太黑，下一次吧”，就这样翻来覆去的十几分钟我都没走出去，心想：自己心态不稳，还是不去吧。这时有一个声音说：“你做到无私无我了吗？”对呀，大法弟子的一言一行，一思一念都要给未来留下来，我怎么这么自私？此刻想起师父说：“讲真相救度众生，旧势力是不敢反对的，关键是做事时的心态别叫其钻空子。”（《各地讲法二》〈二零零二年波士顿法会讲法〉）顿觉自己非常高大，马上走出去了。当我把一本本小册子送到众生的门口，愿众生明白真相得救时，刚一回头，发现真相小册子闪着亮光，我悟到：是师父在鼓励我呢。

由于我進京上访被邪党人员迫害，给我的家人带来了压力，所以他们处处监视我。不论是学习、开会、赶集，只要一提上哪去，家人就阻止：“不要出去。”可我在心里说：“谁说了也不算，我只听我师父的。”面对家人的施压、丈夫的毒打，我从来没有动摇过坚修大法的心，从来没停下救度众生的脚步。记的在《明慧周刊》有同修谈在纸币上讲真相，我马上认同，就做了起来。当师父在讲法中肯定可同修用纸币讲真相的做法后，我就做的更加有信心，一直到今天，从未间断，有时还在家人的“监视”下做着。

现在，通过给家人讲真相，娘家、婆家除一人不明真相，没退出恶党组织，其他人全部做了三退。在工作单位，我用“真、善、忍”大法的法理教育孩子，教孩子背师文《洪吟》里面的诗词。单位里所有的老师也明白了真相，并退出恶党组织。

奥运前夕，公安、便衣到单位骚扰，都被我正念否定。当时我想起师父的话：“有师在，有法在，怕什么？”（《悉尼法会讲法》）

单位和我家里多次盛开优昙婆罗花。每次看到盛开的婆罗花，我都兴奋不已。悟到：那是师父鼓励我要精進啊！

我有时想：可能因为我的做的太差，才没有开闯出一个好的家庭环境，因此常常不敢看师父的法像，觉的对不起师父的慈悲苦度。我深知是慈悲、伟大的师父在时时呵护着弟子，弟子才能走到今天。

层次有限，请同修慈悲指正。