此次临去南澳，正是自己感觉在修炼上徘徊不前、想做一个项目却毫无信心的时候。到南澳推广神韵，每天学法、炼功、推票，紧张而又充实。其间连续两个晚上，我们西澳住在一起的几个学员交流想法。随后的一个早上炼完功后，一位学员对我说，昨天晚上听你讲，感觉你都在向外找，不是向内找；你就不管别人对不对，找找自己有什么执著。我为自己辩护着，这时发正念的时间到了。发完正念，我对同修说，行，我不辩解了，就听你说。因为我们要出去了，交谈也就没有继续下去。

到购物中心卖票，时间尚早，来往的顾客还不多。我就思索着哪方面应该提高了。几天前的一个晚上，因为每天卖出去的票不多，回到住的地方，我说了句话，另外一个同修马上接口道，“那得看自己有没有提高上来。”看他匆匆而过、随口而出的样子，好象不是对我说的似的。我把这句话当作师父对我的点化。第二天卖票的时候，我发现自己头脑中不时有不好的念头冒出，就极力抑制它、清除它。当坏念头愈来愈少直至没有了的时候，自己的精神状态和售票点的环境也变得祥和起来。我知道这些微的改進还不是我所希望的大的提高。这时我想到了以前曾意识到的个性中冷漠、自私的那一面。那冷漠、那自私，隐藏很深，表现也很隐晦。从外表上看，我应该算是性格温和的一类人，但时不时表现出来的妒嫉、争斗、不高兴，以及与人保持距离、做事不完全投入等等，让我感到冷漠和自私仿佛是我根深蒂固的性格，难以克服，甚至偶尔能感受到它阻止我完全融入法中。一两年前我就意识到它了，特别是几个月前与太太为件小事争吵打架，更让我强烈的感受到它的存在，也深深的被它所刺痛。

我忽然意识到认为那个不好的东西是我的个性是不对的，这样不就承认它是我，是我的一部份了吗？其实它也不过就是厚厚的壳，把我先天的本性包裹而已。过了一小会，我脑中突然冒出一念，“那不是我”。就这一念，瞬间，我浑身一震，一股能量通透全身，热泪止不住夺眶而出。我知道师父慈悲，帮我把那不好的物质清理掉了。如今，我确实体会到比以前多了一份宽容和宁静。

次日早起炼功时，双腿仍然像几天前那样僵硬，盘不起来。我想我还要继续向内找，还有其它的执著要挖出来。推票时，当来往人流少时，我又忍不住回想我到西澳两年来所发生的事。我一直认为我们西澳弟子整体修炼状态不好，在各个方面与其它地区有较大差距。今年是神韵全球巡回演出的第四年，但至今神韵还没有到过西澳。有时想改变现状，终无功而返，倍感无奈和沮丧。也许正如那位同修指出的那样，在矛盾中，我都在向外找了，自己没有能够提高上来，老想着用人为的办法改变修炼环境，终究还是行不通。

再想一想，究竟有什么样的人心隐藏其中呢？仿佛一点亮光闪过，我忽然意识到那就是依赖心、缺乏勇气面对困难和挑战。我觉得预期可成的事，都会尽力的做得不错，但对难度大、没有把握的事，我则不愿承担责任。这时，我心里几乎是呐喊着：我要做好那个项目。刹那间，浑身一震，热流全身，泪如泉涌。这些变化，跟前一天一模一样。心中充满对师尊无言的感激。

回想过去两年来，师尊借同修的嘴点化过我。虽然也有过向内找，去了不少执著心，但仍然有太多的时候没有悟道，很大的原因是执著于事情表面上的对与错，而不愿检讨自己通过这件事情有什么可以提高的地方。不能毫无保留的向内找，就会辜负师父的慈悲苦度。

“ 师父”一词对我有了更深一层的涵义。在南澳推票的最后几天，以及回到西澳的这些天，很多次当头脑里冒出“师父”一词时，我都禁不住热泪盈盈，仿佛十多年的修炼，第一次才有这种深深融入法中的感觉。以前我感到无奈，其实是那时我忘记了师父。今后，我会时时把师父和法放在第一位，这是我能提高、真正能够助师正法的唯一保证。

在南澳的一个清晨，一位东部的学员知道我来自西澳，就说了一句，西澳人民就靠你们了。我无言以复，因为我们目前做的还很不好。但我现在相信，师父时时刻刻呵护着我们西澳弟子，师父在期待着我们；也许很快，我们西澳弟子能以法为大，精進实修，消除中西方学员之间、辅导站与学员之间、辅导站成员之间的间隔，我们就能跟上正法進程，不负师父的厚望。