从得法到现在，我回忆了自己的修炼历程。开始的时候我还挺精進的，中期的时候，就做的没那么好，到现在我还是觉得自己不够精進，与正法时期师父对大法弟子的要求相差甚远。

我要过的第一关就是家庭关，我告诉父母我修炼法轮大法，他们很激烈的反对我。当时母亲就被另外空间的邪恶生命干扰了，表现的很邪恶很凶。我在看二零零八年的晚会光碟，还有预言光盘，母亲气急败坏的就走过来，拿起我放在桌面上的光盘就使劲的用东西给砸烂了，还说我已经中毒很深了，非要把我给打清醒。

我当时没什么想法，心里在哭，就说了句话：那你就打吧，如果能让你舒缓口气的话。母亲不由分说就朝我脸面“拍、拍”的扇了过来，还很凶狠的用东西拍打我的手掌。母亲离开了，过后我发现自己的脸和手并不疼，我知道是师父帮我承受了，保护了我。可那天晚上我哭了，我在想为什么他们不理解我，为什么不听我讲真相，我是来救你们的啊。

第二天晚上，母亲表现的更邪恶，开始拿刀来威胁我，如果我再炼，她就死在我面前，还准备拿刀对准她的手腕处。我没被她的行为所动，母亲看到我这样子，更生气了，真的要拿刀割自己的手，幸亏一旁的亲戚给制止了。但是母亲还是不罢休，还扬言要打电话给公安局让他们把我抓走。

我当时没怕，心里知道母亲不会打的，一旁的亲戚赶紧制止了她。母亲似乎失去了理智一样，拿着刀在那里一直闹，后来母亲摔倒在地上了，还继续要通过割腕来逼我就范，而我在旁边静静的看着。

后来母亲也累了，嗓子也喊哑了，就坐在床上使劲的哭，我看的出母亲很伤心。她还说为什么我会变成这样，辛苦把我拉扯那么大，白养活我了，白花了那么多钱让我读了那么多年的书，却会沾染上这些东西。可不知道为什么，我竟没有一丝毫的动容。当时头脑里想，她不是我真正的母亲，想到师父说的法：“因为一个人的真正生命是元神，生你元神的那个母亲才是你真正的母亲。”（《转法轮》）

后来父母他们商量不让我回去上班了，让我辞职。我担心他们会这样做，因为我只是听了师父的讲法录音才一个星期，还没学会五套功法，而我已经和一同修约好了时间要学的。后来向母亲妥协了，表面说我不炼了，为的就是要母亲能放我走，可心里却想着我要炼，而且很坚定要炼下去。

父母他们放我走了，可是他们还是不放心，担心我，老是时不时的问我在干什么。我和一同修说了这件事情，也说了妥协的事情，同修说这样很不好，必须让我向师父表明我的言行作废。

我喜欢看《明慧周刊》，也喜欢上明慧网，读了很多同修写的修炼心得后，才知道我当时的情境是正邪在大战，由于我有很多不好的心，正念不足，才给邪恶生命钻空子，当时也不懂得什么是发正念，清除母亲另外空间的邪恶生命。向内找，是我没给母亲讲好真相，讲高了，把她推到地狱中去了，而且也是自己当时有怕心和向邪恶妥协的心，加上正念不足，让邪恶势力因素干扰的那么严重。

其实也是师父通过这一关看我修炼的心是否坚定（期间我也在思考大法是否对，情绪曾出现波动），可是师父的讲法内容已经深深的扎在我的大脑里，就是好的，我的思想里头已经装不進去常人的那些理了，觉得和他们的层次拉开的太远。

虽然有很多那些不好的心，师父看到我坚定的一面也帮了我一把。这个关够大的，到现在我还没能过去，我明白里面还有我必须要修去的执著心。父母中邪党的毒害很深，而我每次试图和他们讲真相，他们就是不给我机会说，也不听，他们说没必要了解和知道，还说出对大法不敬的话。其中，争斗心、不耐烦的心、计较的心、对父母没能理解大法的怨恨心、把常人比下去的心、没有慈悲心（也许还有自己没完全找出的不好的心，还请同修慈悲指出），这些心都很丑陋，自己也没能修好。而且不能堂堂正正的在父母面前看书学法，而是偷偷的看，不能每时每刻用正念清除家人背后的邪恶因素。每次都通过家人的言行来刺激我的心，让我修去那些不好的心。但每次我都过不好这关，没把握住心性。

我很珍惜集体学法的机会，每周都和很多老同修一起学法。慢慢的提高对法理的认识，慢慢的修去一些不好的心和加强自己的正念。也知道讲清真相，救度世人的重要。在我听师父讲法的第五天，就开始给宿舍的一位同事的朋友（暂时住在我们宿舍）讲真相。当时我刚听完师父那一讲的法，然后在看二零零八年的神韵晚会。她看到，就问我在看什么节目，我当时不敢告诉她，可是刚好看到屏幕上出现一位女歌唱家的一句歌词“快讲真相，快讲”，然后我就什么都不管了（当时有一股力量在推着我），就直接对她说是有关法轮功的节目。

她当时就被吓住了，很惊讶。后来我就告诉她我在学法轮功，告诉她法轮大法是好的，邪党说的是假的。我知道她是有缘人，过了几天，她就想了解法轮功是怎么回事，是不是象我所说的不是“自焚”。然后我就和她一起看了“风雨天地行”，看到“天安门自焚案真相”和大法弟子被严重迫害的镜头时，她很害怕，而我就抚慰她，并适时作些解说。

虽然最后两节她没能看完（因当晚已过十二点接近一点），可是我知道她已经明白了真相。第二天她离开了我们那，因她已经找到了工作，搬走了。后来我就慢慢的和身边的同事讲真相，宽松了自己的学法环境。在给自己身边的朋友和同事讲真相中，自己也暴露了很多不好的执著心。

看到一起学法的老同修讲真相方面做的那么好，自己除了和他们多沟通外，就多上明慧网看同修怎么讲的。中期后期，由于自己做的不够正，也有怕心和担心，出现畏难情绪，加上人的观念阻碍，错失了很多有缘人。中期有一段时间我很不精進，那段时间虽然学法也是不得法，慢慢的就流于形式，学法已经不能静心和入心了。也很少讲真相，我在梦里也梦见自己参加考试，看到自己都没能在规定时间内答完试卷，自己也很着急；还连接两天梦见自己在梦里和世人讲真相；因学法不够，师父担心我悟性不好，在梦里头就直接告诉我有缘人出现了，姓什么什么，让我去注意有缘人去救度（也是因为对她讲明了真相后，第二天我才离开了A城市）。醒来后，知道是师父在点化我，时间很紧了自己却不精進和没能做好讲真相救度众生的事。就因为自己没修好，让那么多的众生都失望了，他们可是都在等待被救度啊，而我却没能及时把福音告诉他们。我真自私！

后来我去了B城市，在那里没有认识的同修。没有了集体学法的机会，加上自己一个人修，很多问题就出来了。自己要求不严格，滋生了惰性和安逸心，人的思想观念重，正念不足。时而精進，时而松懈。自己学法不深，三件事做不好，影响了自己证实法救度众生的進度，没能跟上大法的進程。感觉自己都不是大法其中的一粒子，没能同化法。

至今为止，我没有去外面讲真相，发真相资料。我很想走出去，可是苦于没有真相资料，神韵光盘也很少。我很想靠自己来解决资料的来源问题，我没有做资料的经验，也没有相关的做真相资料的设备。我在想我该怎么办，怎么做。我知道，师父安排我这样一条路，是希望我能走出属于自己的证实法的路，需要自己去解决去魔炼，因为师父都给每个大法弟子树立自己威德的机会。

最近在明慧网上看到有关修心断欲的文章，也往这方面深挖自己的隐藏的执著心，看到了自己这段时间以来情有点重，色欲之心还有。师父是在点醒我不要犯错误，守住自己的贞洁。师父一直都在呵护着我，可自己的不精進让师父操心了。面对那么多的众生没能救度，面对那么多的同修被邪党给迫害，面对自己修炼的这么不精進，为自己不能为大法做更多的付出而难过，看到师父慈悲的面容，我都哭了。

近几天，老是看到很多同修的文章都是第一次投稿交流，我知道自己也该付出、不能老是索取的时候了。于是清除邪恶因素及常人观念的干扰，把我的修炼心得写出来，和同修一起分享。我不想掉队，所以把我的不好的心暴露出来，自己的不足之处希望同修们慈悲指正。