【明慧网二零零八年七月三十一日】看了明慧网文章《不精進的从今天做好》，引起我对自己修炼的诸多反思。我是二零零五年走入大法的。之前我看过有关法轮功的小册子。母亲学法后，我在她的引导下开始学法，每天吃着早饭看一张讲法光盘，看完就去上班，也不炼功。不久后，单位裁员，我这个自认为兢兢业业，很得部门经理赏识的员工，居然被分管经理炒了。我忍着泪打车回家哭了一场。晚上做梦，一位高大的男子把我带到一根柱子上，象坐电梯一样往上升。自此，每天在家看大法书，心中的屈辱时不时也冒出来。过了不几天，和丈夫在一起经营三年的合伙人又把丈夫踢了出来。因为一切设备在那位合伙人的家里，丈夫只拿着大打折扣的资金回了家。
就是修炼到今天，丈夫的许多地方我还是自愧不如。他老实忠厚，不善言谈，在个人利益上很少与人争。为了生活，我们用有限的资金，建了一个小小的庭院加工厂。由于几个关系户只和以前的合作人联系，所以丈夫从零开始，从低利润或没有利润中建立新的关系户。也就在这样的环境中，我的许多执著心暴露出来。
那时我也能看到另外空间，师父指点我要多学法，可是在切身利益面前，在人与人之间的矛盾当中，我不时守不住自己的心性，私心杂念太多，很少静心学法。在一次以我的过错为起点的微不足道的言语冲突中，我尝到了无法挽回的悔恨。丈夫進的货价高了，结算一看没有利润，或许还要贴上加工费。我就嫌了他几句，他没言语，我认为他理亏，就提高了嗓门又说他。他瞅了我一眼，说：算个什么事儿，至于吗。我的火就大起来了，认为他应该服软才对，就人为的把事情扩大化，好象我很委屈，等着他来哄我，道歉。我在家里使惯了性子，心想，这次就得要个尖儿。结果他仍一言不发，默默的去洗漱，准备睡觉。我等来等去，觉的虚荣心要泡汤了，哭了起来，魔性的一面促使我歇斯底里的舀了三瓢凉水，劈头盖脸的朝他泼了过去。寒冬腊月，他打着冷战说了一句：“你爱上哪上哪去吧”，就去睡觉了。我翻开《转法轮》，看见师父一脸悲伤的看着我。晚上，我在梦中从很高很高的楼上掉下来，那种身心俱沉的感觉终生难忘。早晨起来，我知道自己白修了，又气，又恨，又悔，但还不知醒悟，上前踢他一脚说，都赖你。他又没言语，出去了。接着，我梦中看到自己流产了，看着一寸来大的小婴儿死去了，我却无多少惋惜。
由于学法少，不实修，致使自己在矛盾面前还不如常人。记得丈夫曾说我：在外面像只羊，在家里像条狼。师父看到了，让我在家中实修，可是……唉！我对丈夫说，你学大法吧，像你这样的人不学法真可惜了。他说：我不学，你师父就让我看着你，让你时刻记着，你连我这个常人都赶不上，还算个修炼人吗？有几次，我添枝加叶的在孩子面前说些不修口的话，他就说：这里不只是我们三个人六只眼，你头上还有你师父的一双眼，他在那看你怎么说。我立刻承认错误。
掉下来之后，我的天目就看不见了。我仍然看书学法，但有时也想，我这么不争气，师父还管不管我呀？有一次，我对着师父法像说：师父，您让弟子再看一次，让我知道您还管弟子。不过即使不看，我也不会放弃的。结果，我真的又看了一次，我站在曾经见过的那片无边的地方，只不过原来那种生机勃勃的景象变成了满目秋草。
第二年，丈夫想买台电脑。我随口说，好啊，我也试试在上面讲真相。他一下不敢买了。过了一个月，收购我们产品的客商为了表彰我们的产品质量好，突然奖了五千元。他说：这钱是额外给的，那就买吧。电脑就这样买回来了。可这又让我执著于常人聊天一个多月，也没勇气讲出一点真相。
随着借阅《九评共产党》与《明慧周刊》，我知道了救人的紧迫性。自己不善言谈，平时很少出门，和邻居都少聚，怎么讲啊，很着急。甚至炼功的时候都在想怎么讲。头一回和亲戚讲，脸涨的通红，一股脑把自己想说的都说了，然后叫他“三退”，他不退。第二次和小店的店主讲，讲完了，他说他早退了，我的心却连怕带紧张的都快跳出来了。隔几天我到邻村，回来时转迷路了。顺着河边走，一个老太太在洗衣服，她先开口和我搭话，我就停下和她聊了几句。她看着我后背说，你的衣服太紧了，再松一松就好了。其实我那天穿的运动裤，上面着一件夹克式羽绒服，哪里谈得上紧。我回家一想，是师父借她口提醒我别太紧张，放松一下就好了。
最近，我又陷入一种安逸心当中，不时贪玩，懒魔与困魔干扰的厉害。而自己又苦于三件事没有做好，时时自责，却无法突破。我也很少看到师父对我笑了。有许多天都不敢看师父法像，觉的无颜面对。师父还是在时时提醒我，让我坚定正念，指点我如何讲。有几次在梦中，我在和别人讲真相，一言一句清清楚楚。第二天，准会遇到相似的人，可是在顾虑心与怕心的干扰下，常常错失机缘。
师父曾说，大法弟子有三种。我总觉的自己就是那第三种。如果是前两种，我想是绝不会这样不知精進，正念不足，让师父操碎了心。但不管是哪种我都是为法而来的。师父给了我好的身体，好的家庭环境，好的一切，所有的都安排的那么水到渠成。面对这浩荡佛恩，我做了什么？我有时想，如果师父说，谁能从这山上跳下去，就能回家，我一定会跳的。但这又何尝不是自己用狭隘卑琐的妄念来掩盖不想修去执著的私心。连真相都不敢去讲，三件事都没有做好，又何谈放下生死呢。
做的好的地方我就不说了，少的我都写不出手。我想写的只是，无论我做的多差劲，师父从没有放弃我。写出这些，一是与不精進的同修共勉，我们在最后的时刻真的不能毁了自己，否则就再也不会有机会了。师父不忍心放弃任何一个弟子，我们也要珍惜这份机缘；二是找出自己诸多不足，从今天做起。既然我是大法造就的，那么正法结束的时候，我也要跟师父回家。
所悟所写若有不当之处，恳请同修慈悲指正 。
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