【明慧网2005年4月27日】近日，我让一同修给我带资料，结果我去晚了，她要带孩子还要做饭，只好把资料带回家去。同修严肃的批评了我。静下来后，我意识到这个问题要远比我感觉到的更严重。回头审视自己，我吃惊的发现，我曾一次又一次轻易的不遵守诺言，且事情过后，也并没有发自内心的歉意和不安：我曾答应给一个同修送东西，让她在上班的路上等我，结果我因与另一同修谈事而未去成；我曾跟一同修约好在某时某地见面，同修还告诉我“风雨不误”，结果没有风雨，只因家里来了客人，我便没有赴约；我在一商场跟一店员说好第二天去买羽绒服，结果第二天去的时候我在路上又看中了另一件，而未去已说好的那个店；回家看母亲，我满口答应帮她买药，然后忘得一干二净；回老家跟堂兄嫂讲真象，答应堂嫂再去时给她带一本书看看，结果我又去了两次，也没给她带书，甚至连到她家都没去。
我简直难以接受这些事实，可这些事确确实实都是我办的。
我竟然会不守诺言？！我一直觉得自己是个守信用的人，同事想考研，嘱我不要声张，我便一直保密到它不再是秘密；我去北京上访被单位带回来，被追问是谁通知我去的，直到同修自己承认了此事，我也没说出是她……我怎么会是不守信用的人？
我终于清楚了，我做过很守信用的事，但我并不是时时事事都守信用，换句话说，在我的空间场中，有“不守信”这种败坏的物质因素存在。但是有了那些很正面的事情装点门面，竟使我长时间看不见自己不守信的一面，于是一边感觉良好，一边放任自己的变异行为。
我用大法衡量自己：说了不做便不是真，说白了就等于欺骗了别人，更无善可言。追查根源：为私。只考虑自己，不考虑别人，或多考虑自己，少考虑别人，没做到为别人着想。假如我能想到同修在约定地等我一个小时不见人影的焦急，假如我能以母亲的心态，体谅她盼药的心情，假如我想到同修带着孩子和资料，在街上等我的不便以及再次把资料带回家时可能的麻烦，我就不可能是那样的做法。师父谆谆告诫“做什么事都要替别人着想”，我是不是当成了耳旁风？！
晚上做个梦，一堆黄豆粒，带着粘糊糊的黑汤，我用清水冲洗，冲净了一堆儿，没冲的还有很多。于是我再查看我自己，我自己觉得很低调，但显示心时常的冒起，我觉得我很心平气和，但某一次跟孩子说话时象个凶神恶煞；我能把家产在分家时给我的妯娌，但我买水果时却等着那小贩慢吞吞的找我一毛钱，而没有舍去这一毛钱的执著去给他讲真象，我明白他当时是极希望我不要这一毛钱的；某一天，孩子说他爸爸好长时间没回来了，我随口问“你很想你爸吧？我不在家时你好像不怎么念叨。”当孩子做否定回答后，我心里竟莫名其妙的有点不平衡──妒忌心就这样不显山不露水的从嘴角滑出，稍不注意便从眼皮底下溜掉。……
发现这些时，我已不再吃惊，看清了自己，看全了自己，又归于平静。冷静的告诫自己：归正，从现在开始，从不再失约做起。
修炼中点滴体会，与同修交流。
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