其实，很长时间以来，我以为自己已经放下了和协调同修乙的矛盾，觉的自己心里平和了，也懂的向内找了，觉的一个时期以来已经达到从未有过的轻松愉悦感。可是那天以后这是怎么了？我自己问自己：为什么会这样？到底怎么了？我自己也是懵懂不清。很想找同修切磋一下。后来想起师父的法：“法能破一切执著，法能破一切邪恶，法能破除一切谎言，法能坚定正念。”（《精進要旨二》〈排除干扰〉）还是通过静心学法找自己吧。

我努力克服障碍——这是一种看不到的却能感受到的强大的障碍，终于我咬牙坚持了炼功，并和孩子一起认真的背诵了一段《转法轮》，我觉的自己在从这障碍中一点一点的解脱，但在这期间还是不断的和家人发生着矛盾，因为总有一种不平、愤恨的东西支配着我，使我看丈夫不顺眼，他管孩子稍微声音大点，我就心烦愤怒；看孩子也哪儿都不顺眼了，总想呵斥他。甚至我的身体都有感觉，胸部、胃部胀胀的、沉沉的，老想长出气，老不高兴，但我不知道使我心烦气躁的到底是什么？真是苦恼！

我在心底一遍一遍的对自己说：“不行啊，得好好修炼啊！这怎么行！”我心里对师父说：“师父，我真的想修炼！我不想这样！”这时上网看到师父的新经文《什么是大法弟子》，我认认真真的拜读了几遍，尤其今天我一字一句认真的学，师父讲：“在经受旧势力强加的魔难中走的正与不正更加难，特别是中国大陆大法弟子，在魔难迫害中一思一念都很关键。你做的好与不好，你能不能被迫害，你做的正与不正、迫害到什么程度，都与你自己走的路、你的思想思考的问题有直接关系。”我明白了，是我的思想思考问题时，没有用正念去思考、对待同修的不足。而是任由变异的观念去想问题。

我终于明明白白的知道自己为什么会这样了，是我对同修的不足产生了执着，从而引起愤愤不平等等心态，符合了另外空间不好的生命，它们马上来我空间场起作用，加强我的这些执着。我还得往下查找，因为我不是一次两次这样，我为什么会这样呢？

我突然想起“疾恶如仇”这个词，在以前我和协调同修乙矛盾很大的时候，曾有同修问我说：“你是不是当常人时就是那种疾恶如仇的人？”我说是。她说：“难怪了！”我当时没有進一步想同修为什么会这样说，稀里糊涂的过去了。以前曾认为疾恶如仇是对的，是正义的。可现在明白了，修炼人得用法来衡量自己，而不能用常人的标准衡量自己，作为修炼人是应该把它修去的，它严重干扰着修炼人。因为疾恶如仇，我对我认为常人心重的、神神叨叨的……凡我不太看得上的同修，都不愿与其接触来往，没有慈悲心。对认为不好的常人那就更是了，连真相都不愿给他讲，觉的他不配。多么不在法上啊！不是真正的慈悲善念，自己还浑然不知！

现在的这个疾恶如仇再追查，其实还被附加了恶毒的党文化的斗争哲学。所以这是非常严重的执着。现在回想起来，早在零八年奥运的时候，我已因此执着被邪恶绑架到洗脑班，邪恶还问我恨不恨绑架我的警察，我当时只是肤浅的悟到自己应该修去怨恨心，没有再深挖自己的心。而前一阵子，不知怎么，邪恶又对我关注起来，带着本地邪悟犹大跑到我家来想转化我，我正好不在家。而后邪悟犹大单独又来过我家，我连门都没让她進，就把她撵跑了。我的心中充满对邪悟犹大的鄙视，心中骂她们是欺师灭祖的东西。而后我也觉的自己不对，没有慈悲心：本应去讲真相救人，怎么还把人撵走了？现在想来，这都是那个疾恶如仇的人心所致，而我却一而再、再而三的中招。

修炼这么多年了，好几年也摔了很多跟头了，现在才认识到，耽误了多少事、浪费了多少时间、贻误了多少生命的被救度，最大的原因是自己学法少、学法不入心所致。现在我认识到了，就一刻也不能再叫它这样祸乱下去，马上铲除它。真正入心的学法，不断的纯净自己。认识的不全面的地方和还没意识到的执着恳请同修给予指正。