我一直有一个特点，就是不能够顺从自己认为的“被强制”。 在工作中我知道要服从第一协调人，因为我选择了做这个工作，就应该服从。可是在我认为不属于工作范围内的事情，我就难以接受强制的方式，总有一颗不平的心。

在我参加的一个证实法项目中，协调人要求大家必须定期参加会议讨论工作。有一次，协调人又要求，每个人都必须在会议前讲自己最近的修炼心得，并且一个一个的点名必须要讲。我一听，心就开始不平了。我就想，修炼不是工作，修炼中没有强制，一年一度的法会，师父都没有说每个弟子必须把心得体会谈出来。我应该如何学法，如何交流，完全取决于我，谁也不应该强制我，这简直就是党文化嘛。我很生气，却无计可施，只好无可奈何的想，我怎样才能够不参加这个会。

接着我又想，生气不符合真善忍，是不正确状态。我应该向内找。我就想韩信受胯下之辱，难道是他情愿的吗？可他却无怨，无恨。相比之下，我碰到的事真是太小了，我的心胸真是太狭窄了。我需要修忍。这样一想，我的心就平复下来了。但过一阵子，我的心又不平了。然后我又试图站在对方的角度去思考这个问题。我就想，确实，一个好的修炼环境会使我们的工作做的更好，而要形成一个好的修炼环境，每个人都经常参与交流，分享心得是很重要的。那么协调人要求我必须分享体会，出发点是好的，要求我做的事情也是好的。我应该看问题的主流。虽然我很多时候不太爱说，但主动的去努努力，克服克服，也还是能够说一说的。这样一想，我的心又平复下来了。但是好景不长，我的不平的心还是时不时的翻上来，不能根除。

为什么我的心总是抵触，总是不平。我仔细想了想，找到了根结。我有一个观念，就是修炼会使我们的工作受益，但修炼不是工作，不可以有强制。我认为我的观念是正确的，因此不会放弃。所以，无论我怎样看这个问题，我的心难以完全平复下来。

我应该怎么办呢？一方面，我知道生气不符合真善忍，另一方面，我认为我的观念是正确的，不会放弃，可我的观念使我的心不平。我怎么办呢？

每一次我努力找，找不到的时候，师父总会点化我。这一次也是。对师父说不尽的感激。

早上学《二零一零年纽约法会讲法》，师父讲，“讨论事情时谁在里面老是呛呛来呛呛去的，谁在耽误着做事，谁就有问题。”（《二零一零年纽约法会讲法》）我突然悟到，我就是那个呛呛来呛呛去的人。我在着眼于小处，阻碍着大事的向前推进。创造一个良好的修炼环境是一件大事，而我却因为协调人采取了命令的方式，不愿配合，在阻碍着这件大事的推进。师父又说，“在会议中讨论事情时谁老是在那里顶牛，以意见不稳妥、考虑不全面为由把事情给顶黄了，谁就有问题。”（《二零一零年纽约法会讲法》）我就是那个顶牛的人，虽然没把事情顶黄，也一直在起着消极的作用。我不应该将注意力放到协调人做的不够完美的地方，忽略了更重要的事。

我悟到什么是正念，当我在消极的想怎样才能不参加这个会议的时候，我不是在正念对待，想到的不是责任，整体，而是执着于自己的观念。执着于自己，没有从整体的角度看问题，就是没正念。

我找到了我的症结，我的心彻底平复下来，从此不再反复。从那以后，我积极配合分享心得，也认真的听别人的体会。以前因为我怀着不平的心，从来没有静下心来去听，所以感觉别人的交流对我没什么用处。当我静下心来听的时候，别人的一点小体会常让我看到我的差距。而我自己的一些小体会也出乎我意料的能够对别人产生一点益处。当我分享向内找经历时，同修会告诉我他对同一问题的不同理解，我真的是受益匪浅。我真的体会到，当我们都用正念对待时，“任何事情都一定会做的非常好。”（《再精進》）