从新走回修炼已有一年的时间了。一年啊，说长也长，回想起来似乎也只是一瞬间。本来这么长的时间，自己应该跟去年此时不一样了。最初走回大法、明白法理的一段时间里，时时溶在法中，充满了喜悦、激动和对过去的悔恨与惋惜，每天学多少法都觉的少。可是，这段时间过去之后，真的应该踏踏实实的实修了，各种执著心都开始往外冒，在学法少的时候，便有些不知所措了。甚至有时明知应该放下了，在人与神的摇摆中，一次次的拉住人不放。这其中最明显的就是安逸心。
我们这一代，很多父母经过了当年的各种运动、斗争，对我们便宠爱有加，唯恐我们受到什么伤害。所以，我从小到大也几乎没吃过什么苦，长大了就更怕吃苦，一碰到稍微麻烦点的事就不想干了。上了大学，在这种“纸醉金迷”的环境中泡着，更是难以自拔。以前，妈妈每次让我跟她一起学法炼功，我的第一反应就是：炼功啊？那太累、太苦了。找各种理由推脱，一次次的错过机缘。现在，这种执著被滋养的更严重了，开始反过来操控我了。想到炼功，什么时候炼好呢？最好有一个固定的时间。白天没空，那就晚上吧，晚上炼完功，发完正念睡觉。坚持了几天觉的不行——那么早炼功，同学们十二点之前几乎都不睡觉的，彼此影响，而且跟学法争时间。那就要求再高点，十二点发完正念后再炼功，坚持了几天又想，既然同样睡那么长时间，干脆十二点睡觉，早晨参加统一时间晨炼多好。想法不错，结果没起来几次，总是到点了，顺手把闹钟按掉，继续睡，早晨六点的正念也几乎没起来过。白天后悔的了不得，可晚上安逸心一动，一想炼功那么辛苦，睡觉那么少，第二天上课会不会困啊？自己的主意识老不当家，又随着下去了。天冷了怕冷，天热了怕热，天气好了又以困为借口，总是自欺欺人，等清醒过来又后悔，形成了恶性循环。到现在，炼功次数都数的过来，不止是“三天打鱼，两天晒网”，而是“一曝十寒”。
求安逸，怕吃苦，最大的表现就是睡觉。以前经常上课睡觉，困了就睡，还美其名曰不要难为自己。还有就是从小被别人夸聪明，时间长了，有意无意的向人显示这一点：你看，我上课睡觉都能考的那么好，我就是聪明。现在明白了，大法弟子的智慧是用来证实法救度众生用的，向常人显示那点小聪明那不是贬低自己吗？可这个自以为是、显示自己的心却被滋养大了，成了阻挡自己修炼的绊脚石，结果就是要吃更多的苦去把它一点点的溶掉。在大学里，课程少，空余时间多，有时周末甚至一觉睡到午后，整天昏昏沉沉的。天冷了，买上一堆吃的，缩被窝里抱着电脑上网、看电视，几天不出门，混同的比常人还常人。也知道这样很不对，就是为了那个“舒服”白白浪费珍贵的时间。看看周围的同学也都差不多，就又“心安理得”了，安慰自己说，以后做好就行了。结果明日复明日，一次次给这个执著找借口，从修炼以来一直在这个状态中“挣扎”，就是下不了决心突破它。
安逸心还有一个表现就是老想走捷径，做什么事都抱着一个求目地的心。从一开始干事心就比较强烈，总觉的这么长时间落下太多了，应该尽快赶上。怎么办呢？做事。但在学校里几乎处于独修状态，没有条件啊。有时便坐在那里想入非非了，要是能建个资料点多好，我怎么做怎么做。要是碰到什么人，我怎么怎么跟他讲。要是碰到危险，我应该怎么做怎么做。接着反应过来，这不是承认迫害吗？不行，否定它。接着否定这个念头。学法时，知道应该敬师敬法，那就按同修说的做吧，姿势端正。坚持不了多久，腰酸背疼的，就又开始放松了，还给自己找借口说，学法效果重要。其实对敬师敬法根本没有从心底里认识到，真的做到了，就不会学法打折扣、犯困，炼功时断时续，错过了发正念的时间，还会感到一丝庆幸：哎呀，终于过去了，不用发了。还是把发正念当成了任务一样的对待。
过去，一直把安逸心当成一种执著心来对待，总是围着它打转转，很少深挖下去，去挖出它背后的根源，所以反反复复，总做不好，就象掉在了泥坑里，老是在挣扎，自己也很苦恼。想把它写出来曝曝光吧，每次一到动笔的时候，总觉的千头万绪，不是一个执著，而是一堆执著，就象网一样，不知从何开始，心里一烦，就又放弃了。还怕被别人知道了，“你看你，还说我们呢，你还不是一样？！”“这次说的挺好，下次又犯了怎么办？”……有意无意的给它留后路，保护它，把它当成了自己。
究其原因，根本上还是对人的执著，不想脱离人。过去，很羡慕古人那种隐居山林、无忧无虑的生活，觉的世间太复杂、太苦了。这种心理，促使我走進大法，但现在，它却成了我修炼中的障碍。我一再问自己，究竟为何而修炼？真的是为了返本归真、助师正法吗？好象不是，而是觉的人生无常，在大法中寻找人生目标来了，把大法当成一种知识和哲理，不是按照师父的要求去做好三件事，而是想让大法按自己的意愿满足自己的执著。有时想：哎呀天天炼功多辛苦啊，要是不用天天炼多好；发正念时间能不能改一下；修炼怎么这么苦啊等等等等，潜在中还有埋怨师父的心。因为不按师父的要求做，被各种执著和旧势力钻了空子，一点点往下拖而不自知。师父为我们做了那么多，自己修炼中更是能深深体会到，精進的时候能够感受到师父就在身边。可每次自己要提高了，在人与神较量与过关中，却一次次的向人妥协。还自欺欺人的安慰自己说：反正大法弟子都是神，别人修好了，修个大佛，我只做个小神就好了。甚至觉的能在未来当个人也不错啊，诸如此类的想法。说白了，就是抱着侥幸心理钻大法的空子，拿师父的慈悲开玩笑。再说严重点，不按师父的要求做，说小了是不精進，往大了说，那不就是想改变大法、破坏法吗？师父慈悲，知道我们在修炼中有人心要去，不跟我们计较，可自己一次次的明知故犯，这还是修炼吗？就象师父说的有些宗教中的人，不是真心同化大法，而是想拿大法当成达到目地的工具。很长一段时间，脑子里一直有一个很不好的声音，直呼师父的名字，甚至是很不好的念头，也知道它不是我，排也排不掉。以前一直当成是思想业或邪恶干扰，却没有真正向内找。现在悟到，正因为有不敬师敬法的思想和行为，才滋养了邪魔。
师父说：“所以过去讲，人们看不见的不承认，修炼界历来认为这种人悟性不好，被常人的假相迷住了，迷在常人中了”（《转法轮》）。一直觉的我不是这种人，认为“师父讲的我都信啊”。现在越想越觉的这话就是对我这种人说的。看不到做好三件事的殊胜，消极懈怠；看不到“满天是眼 众神聚焦”（《洪吟二》〈看好〉），主动把自己局限在这个空间的假相中，觉的自己做的什么别人不知道，自欺欺人的掩耳盗铃。师父讲大法弟子的伟大、责任重大，就想我应该不在这之内，根本上就是不想承担自己应该承担的那份责任，不想吃苦。师父的讲法越讲越明，自己真就属于那种悟性差的，作茧自缚，掉在最肮脏的地方还把这一切当成宝贝，不舍得丢掉。
现在我正在归正自己的修炼状态，就按师父的要求做，多学法，加强正念，让正念主导自己，别的什么也不要，也不承认，强化自己的意志，还有什么能难倒大法弟子呢？！希望象我这样不精進的同修都清醒起来吧，不能让悔恨主宰我们的现在甚至未来啊。