我非常喜欢这条狗，很多精力都花在狗身上。同时我心里也总有一种负担，学法炼功的时候都格外注意，担心这条狗会得灵气然后去做坏事。二零零四年，我到外地工作，结婚后，一直住在外地，因为狗不在身边，怕狗得灵气这种负担就渐渐的淡忘了。每次打电话回家的时候，我都要问问狗怎么样，吃睡好不好，心里总是惦记着这条狗。

二零零九年，妈妈因身体不好，搬来跟我一起住。我劝妈妈把狗送人，可是妈妈说什么也不同意，养了七年，妈妈舍不得送人。没有办法，狗也跟到我家，这样，怕狗得灵气又成了我的负担。从表面上看，我对狗也没那么喜欢了，所以总是跟妈妈说要把狗送人。同修也帮我出主意，让我用善念跟狗沟通，叫它自己离开或是转生成人再来得法。种种办法我都试过，可是什么都没有改变。这期间，因为这条狗，我和妈妈吵了很多次。直到前不久，我问我自己，我修炼这么久，这条狗跟了快九年，这哪象个修炼人哪？我看清了实际上不是因为妈妈舍不得把狗送人，根本的原因是我自己内心深处对这条狗是十分留恋的，这个执著必须要去掉。

这一念出来之后，狗便莫名其妙的病了，过了一个星期便死了。狗一开始病的时候，我还有点期盼着它赶紧死掉，实际上动的根本不是善念，我只是怕影响自己修炼。可是最后当看到狗真的要死的时候，我的心一下子就受不了了，那几天我的心都要碎了，三件事除了发正念，其它什么都干不了，天天围着狗转，后来狗死了，我哭了两天。我很内疚，想起自己一年来总是跟狗发脾气，没有一点善念，现在狗死了，我不知道它是到寿了还是被清理了，心里很纠结。

师父慈悲，看我如此痛苦想不开，将两句诗打在我的脑中，“割舍非自己　都是迷中痴”（《洪吟二》〈去执〉）。那几天，我反复的背着这两句诗。后来，我渐渐想明白了，法是有标准的，大法会给每一个众生最准确的位置，这不是我用人心能想的来的。既然狗已经离开了，我也不必执著它死后的去处。只是，在我这长达九年的执著当中，师父要为我操多少心啊？想想真是对不住师父。

我渐渐的平息下来，开始找自己的心，我发现我对狗的执著从来都没放淡过。为了狗和妈妈吵架，也只是表面上的。实际上我是有一个非常隐蔽的私心。我是想既不影响我修炼，又能有空去看看狗，就等于这个执著根本就没放，根本就是自欺欺人，实际上是欺骗自己。

我把明慧网上所有关于“不杀不养”的文章全部看了一遍。在同修的体会当中，我渐渐的清醒了，归正了很多变异的观念，并开始深刻反思自己当初同意妈妈养狗的动机。在我没修炼之前，有人送给我家一只小猫，我一看这只猫就非常喜欢。我们家就我一个孩子，父母从不和我交流，所以我心里很寂寞。自从这只猫来了之后，我便把全部的感情都放在这只猫的身上。一年后，猫得病死了，我简直痛不欲生，伤心了一个多月。之后没多久，我就学了法轮大法，在得法的喜悦当中，渐渐的忘却了失去猫的痛苦。可是，修炼是严肃的，每一个执著心的去除都必须是扎扎实实的。二零零二年，妈妈提出要养狗，是不是对我的考验呢？答案是肯定的。可是，我没有通过考验。我以为养狗和养猫是不同的，但是，对于动物的执著心不是一样的吗？我对动物的执著已经相当深刻，我却不自知。

我是个天性天真爱玩的人，有的时候就愿意与丈夫嬉闹。嬉闹时，就会时不时的做出猫伸爪子挠人和狗发怒吓唬人的动作，丈夫说，我的表情神态就跟猫狗一样。当时，我还挺得意，觉得自己学的象。现在想想，是因为我喜欢猫狗的这些动作表情，我在内心深处接受了，我要了，所以猫狗的形象信息打入我的思想深处了，所以我才能做的那么惟妙惟肖。以前，我从没认为这些有什么不好与不对，现在我意识到，我过份的喜欢猫狗，实际上是对自己的侮辱，这是当今社会把动物和人等同的一种变异观念，作为一个修炼人更不应该这样去做。

从思想深处看清了自己对猫狗的执著，并且将它们连根挖掉，我感到自己的空间场里从未有过的清净。通过这次我也悟到，如果我执著狗的执著不放，不管把狗送到哪，离我多远，就算送到月球上去，它都在我的空间场里，只有把执著完全放下，空间场里才能清净。我以前理解空间场就是自己周围的环境，现在我觉得和我有关的一切人和物不管离的多远，都是在我的空间场范围内，我的心主宰着和我有关的一切人和物。

通过这件事我也看到，妈妈养狗其实没什么错，错在我的心太执著。是我自己抱着执著不放，才招的妈妈要养狗。世上的一切不过是给我修炼的环境，我所碰到的一切人和物与各种矛盾也是我修炼中所要经历的过程，从中如何提高心性，去掉执著心才是修炼人该做的。

既然大法弟子的心决定着世上的变化，我想我应当把心思都放在如何更好的救度众生上，每天都发出最大的善念，让世上该得救的人全都得救，努力的做好三件事，不再辜负众生的期盼和师父的慈悲苦度。