我是一名年轻大法弟子。修炼前是一个内向、不善交际的人。我不会为了自己的利益去伤害别人，更不会背地里无事生非说人坏话。我的朋友经常半开玩笑说我“冷漠”，说我生错了年代，象个古代人，做事一板一眼，“死脑筋”。可我始终不以为然，因为我从小就喜欢古人的那种生活，梦想着能去一个与世隔绝的世外桃源。冥冥中好象也感觉一直有人在看着我，可是也说不出个所以然来。常人的大染缸真是太可怕了，虽然自己不愿与它同流合污，却也在不知不觉中变化着。我真怕有一天没有了真正的自我……
迷茫
在我头脑中始终有一个很大的疑惑，而且这个疑惑是从我懂事的时候开始就有的。就是：人为什么会来到这个世界？为什么会死？死了会去哪里？死亡的感觉是怎样的？……小时我问过爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、朋友，但没有得到答案。他们只是说：长大了好好学习你就知道了。
因为自己在文艺方面有些特长，考上了艺术学校，开始了学艺生涯。在学校里无论文化课方面还是专业课方面都是名列前茅，而且文化课的老师和专业课老师都很喜欢我。可是随着年龄不断增长，成绩优异的我始终也没有找到幼时我那些问题的答案。我非常厌恶社会中的你争我夺，尔虞我诈。尤其文艺界更是这样，为了演主角，得到好的角色而去拉关系，走后门，用金钱做交易，更甚者出卖自己的人格和灵魂，只为能在众人面前风光一阵，完全抹煞了艺术的价值，更令人不可思议的是，越是达不到标准的那些人反而被冠以“艺术家”、“名人”之类的称号。“真是有钱能使鬼推磨”这是朋友中经常说的一句话。
我欣赏艺术，喜欢中国传统文化，可现在的中国艺术却完全让我失去了信心。渴望在真正的艺术中不断得到提升的我无法改变现实环境，最终我选择了放弃。离开了那里。现在回想那个时候的我就象迷失的孩子，找不到回家的路。
融入洪流
我刚开始走入修炼不久，我的生活环境发生了很大的变化，想找同修又找不到，我非常苦恼，我心里想：不管怎样我一定可以坚强地走过去。师父看到了我渴望学法的心，就给我做了安排：先是看到大纪元，后来结识了义务在街上发大纪元报纸的阿姨，就这样我找到了同修们，看到大法所有资料，在法上和同修交流、学习。有了集体学法的环境让我开心的不得了，随后我的生活发生了天翻地覆的变化。在这里深深的谢谢慈悲的师父，谢谢给予我帮助的同修。
从小我就是体弱多病，是医院的常客，不是打针就是吃药。通过学法炼功，我身上的病就消失了。体质好得让我的同学惊叹。最简单的例子，半夜不睡觉这可能是所有女孩子最不愿做的一件事，因为它伤身体不说，还容易使人变老，有黑眼圈。长期下去对于白天也要完成学科，拿好成绩还要得到老师们好评的人来说，不太容易做到，通常这样的人白天上课都会情不自禁地趴在桌上睡过去。可我有一学期就是晚上打着夜工、白天上着学这样过来的，不但没有在上课时睡觉，还没有一次迟到过，最后还得了奖学金。如果不是修炼了大法，一个从小就体弱多病的我，没有熬过夜的我，怎么可能会这样？大法让我焕然一新。
突破怕心
从小受党文化的教育，你要不按学校要求的去做，家里人会以你为耻。从小就抱有“为家人争光”这种志向的我，在这种情况下生出了怕心，怕家人不解，怕家人受干扰……，那段时间我在苦苦的挣扎着，明知道大法好，每天也在学法炼功，可就是心里不踏实，因为我感觉，走入了大法，在大法中受益多多，可不能为大法说句公道话，就是个常人也只能说是个不诚实的人啊！那我岂不是连常人都不如了？但是由于对家人的情放不下，我始终没有跨过这一步。那段时间我很痛苦，学法也容易溜号，我觉得我不配修炼，我还差一点放弃了这么好的大法。
师父多慈悲啊，借同修的口点化我，鼓励我，与我交流。让我在这条路上坚定的走好。当我看到被迫害的同修发表在明慧网上的文章时，我再也止不住的痛哭出来，是啊，我这么幸运得到了大法，有这样的宽松的修炼环境，还不知道珍惜，国内的大法弟子有多少为了护法，为了做好人却受到惨无人道的迫害！那一刻我知道了自己到底要怎么做……
放下人中情
我八岁那年失去了父亲，我还清晰地记得就在我听到爸爸不在了那一刻我的眼泪流了下来，头脑一片空白，我没有大哭大叫，我什么都没有说，站在那里一动不动。家人看到我当时的表情吓坏了，和我说了什么我完全没有印象了。我不知道为什么让我就这样失去了爸爸，从那以后我很自卑，看到放学时别人的父母去接孩子，而我只能独自走在回家的路上……，我的心里好难过好难过，但我从未向家人说起过，我怕自己的一句话让家人陷入痛哭的回忆……。
因为过早地失去父爱，内心深处渴望有一个完整的家，想寻找幸福生活。虽然修炼了，可在这个过程中我还是幻想如果有条件结婚，那我要找一个自己满意的伴侣终身为伴。其实这已经就是人中的追求和欲望了。可是自己一直不愿承认它是一种执著。有同修提醒过我，可我还找各种各样的理由为自己开脱。师父说过“相由心生”，正是由于有这样的执著不去，妈妈就催我找男朋友了，说你也不小了，不交男朋友结婚，是不是因为修法轮大法了？还有一些朋友啊，同修啊，也开始找我问我有没有男朋友，想不想交男朋友等等。有的男士还直接找到我，向我表白。当时的我并没有向内看自己的心，反而生出了人心，开始思考择偶的标准。
就在自己动了那一念的时候，我心目中那种类型的男孩出现了，他也是单身。因为做大法事有了接触，也挺投缘，也相互表明了心愿。原本以为这就是在个人感情上完美的结果。可是由于我太珍惜，应该说太执著这份感情了，努力的想让自己在他眼里看来是最完美的，什么事情都先考虑他，而不是用法来衡量，完全失去了修炼人做事的原则，颠倒了主次，这样的结果可想而知。最终我们竟没有走到一起。
发生这一连串的事情最开始我是承受不住的，无论是修炼前和修炼后，对待感情向来都很谨慎的我，觉得感情不是游戏，婚姻不是儿戏，绝不允许不忠诚的感情。所以对对方有了一丝的埋怨和不解，我开始陷入了人的思考方式，希望找到合理的答案。同修看到这一定会觉得好笑，觉得我为了情而患得患失，很傻吧？可是当时的我就是这样。可能正是希望拥有，又怕受到伤害，又想要追求完美等这些个固执的人心不去。才出现了以上的事情，看似突然，可当我冷静下来后再看看这一切就感到是多么的可怕！为了拥有所谓的“幸福家庭”，我在无知中苦苦的追求，得到了会兴奋不已，然后努力的经营，希望变的更好。后来得不到时又痛苦的不行，心里久久不能平静。
我要在这里感谢师父，感谢同修提醒我：“如果达不到你想要的，你就不修了吗？你认为的好是真正的好吗？……”我猛然惊醒，是啊，人世间发生的一切都是有因缘关系的，作为修炼人，我不应该把人中的情看得那么重。旧势力就是想方设法不让大法弟子升华。我不借此机会去掉人心，还在抱怨和伤心，不能自拔，这和常人有什么两样呢？姻缘前生定，大法弟子更是有师父在管，就象师父在《转法轮》里说：“修炼就得在这魔难中修炼，看你七情六欲能不能割舍，能不能看淡。你就执著于那些东西，你就修不出来。任何事情都是有因缘关系的，人为什么能够当人呢？就是人中有情，人就是为这个情活着，亲情、男女之情、父母之情、感情、友情，做事讲情份，处处离不了这个情，想干不想干，高兴不高兴，爱和恨，整个人类社会的一切，全是出自于这个情。这个情要是不断，你就修炼不了。”当我静下心来通读大法书，再回想这段时间经历的对情的执著，我很羞愧。修炼了五年了悟性还是这么差，为了个人向往的所谓“美好”，竟苦苦的在追寻着。
希望年轻的大法弟子以我为鉴，不要犯相同的错误，把男女之情看得那么重，在处理上一定要把握好。不是说不交朋友，不结婚，我是说，无论选择什么一定平衡好关系，一定要以法为重，千万不要像我一样太执著于这些。
其实始终不想动笔写，也是觉得自己太差劲，这么肤浅的认识早就应该修过去了，其实内心深处还是有一颗怕被人笑话的心。可是当我一遍一遍看着师父在今年DC法会的讲法时，我忽然觉得这些心都必须放下了，个人的修炼，整体的提高才是第一位的，只要我把它写出来，首先可以曝光我的执著，认真的走好以后的路。其次我是怀着真诚的，通过自己的经历和同修交流的心，希望对同修有所帮助，发不发表，我无需执著。这也只是修炼的一个过程而已。最后我想说的是，我们真的要抓紧时间去救人了，不能再对自己不负责任，对众生不负责任了。珍惜这万古机缘吧。
所写如有不当之处，请慈悲指正。