喜得法，身体不知不觉已康复
在我刚刚懂事时就记得母亲经常生病，后来她不到四十就过世了。继母来了也经常生病。我们家的经济收入大部份支付了医药费，除了日子过得清苦外，主要是听到她们的呻吟很难受，进了家门感到很压抑，因此自然而然的选择了医生这个职业。
可没想到：医生还没学成，我自己也生病了。好不容易坚持毕业了，老师忠告我：目前世界上还攻克不了乙肝，你这是“富贵病”，只能养，要吃好、不能生气、不能劳累。找对象找个能干活的、脾气好的，别跟其他同学那样逞能，也许能养好，否则……老师没说下去，但是我知道，发展下去结果是肝硬化或者是肝癌。
所以参加工作后十分注意保养身体，但是“病”的状态依然存在，最明显的症状就是食欲差、厌油腻，乏力、拖不动腿，最讨厌的是恐惧那个病的发展后果，这个“阴影”一直笼罩着我。在这个精神压力下我得了失眠症，严重到晚上邻居家的挂钟打几点都知道，每晚只能连续睡两个多小时觉，偶尔连续睡四个小时就像过年一样高兴。白天昏昏沉沉，晚上迷迷糊糊，又要工作、又要带孩子，一天到晚很疲劳。
按理说，自己当医生应该比普通人更知道吃什么补品、用什么药物，但身体却一直不好。有病乱投医，我就去练了些气功，结果练了一段时间都不见效，也就自动放弃了。
可神奇的是炼法轮功没多长时间，不知不觉的、我没留意哪天开始，缠绕我身体十多年不适的症状都不见了。晚上无论几点睡觉，倒头就着；腿也不沉了，而且脚步轻松；不仅吃饭香、能吃肉、甚至觉得肥肉才香呢。而且那个笼罩我的“阴影”也消失了，我觉得心情特别愉快，心里充满了阳光，真是太感谢师父了。
一九九六年正月十五，还发生过一次令我难忘的事情：晚饭时一家人（小姑和孩子也在）边吃菜喝酒，边看电视，丈夫煮熟了饺子（说明一点：以前我身体不好，我带孩子，家务活基本丈夫承包了，所以他掌勺）和孩子出去烧纸了（习俗），十多分钟没回来。我想看看炉子需不需要加蜂窝煤，提起水壶一看炉火正旺，放下水壶闻到一股煤气味，抬头一看打火灶开关（小阀）没关闭，丈夫经常出现这类错误。我想：小阀没关，一定是液化气罐开关（大阀）没关紧，漏气了。当我伸手关闭大阀时却发现大阀根本就没关，我慌乱的不知向哪个方向是关，急忙关闭小阀，惊魂未定，丈夫和孩子回来了，丈夫说是没关大阀（估计是习惯性的打开小阀没点着火，误以为是关闭了）。我家厨房不足五平米，而且还放了一个备用的液化气罐，回想起来真是后怕。如果没有师父保护，两颗炸弹，别说我粉身碎骨，我家的房子、财产也得受损，恐怕邻居都得跟着遭殃了。可想，我对大法、对师父那个感激的心情啊……无法用文字表述，每每想起都会泪流满面。
那些年我花了多少钱，吃了多少草药、补药无济于事，而师父没要我一分钱，就给我治好了病，而且还救了我的命、保护了我们家，我想给师父送礼都没地方送，想对师父说句感激的话都没有机会，只能在心里默默的给师父祝福。当然了，师父说不求弟子这些东西，只是要求弟子按照真、善、忍做个好人、更好的人、真正修炼的人。
当年中共迫害法轮功的时候我想：打压没有用，我接触了好几种气功，什么功法好、什么功法不好我心里清楚呢。因为法轮功已经在我心里扎根了，哪怕只剩我一个人，我也不放弃。但那时候还没想到要护法。现在想想，这么好的功法被取缔、自己的救命恩人被诬陷，我却没有站出来为法轮功说句公道话，真是太不应该、太自私了。有人说“你们觉得好自己在家炼就行了，又是上访、又是发真相资料，你们这是搞政治。”自己在家炼，又安全、又省心，法轮功学员又何必省吃俭用、不辞辛苦、冒着危险发资料、讲真相呢？一不留名，二不图报，还不被人理解，是不是太傻了？不是！ 法轮功学员的行为不是为了自己，不是搞政治，而完全是为了别人、是无私的，是为了把这福音传给世人。
学大法，心灵不知不觉被净化
从小就经常听人夸我，老师、同学夸我学习好，领导夸我工作好，同事、邻居夸我脾气好……时间久了我也就认为我真的很好。从开始看宝书《转法轮》，我觉得太好了，师父书中讲的太对了。而且每次看到书中举的例子，都心中感慨：师父太伟大了，现在社会上的那些人可不就是这样嘛！都是自私的、都想自己。举例说的那些不好思想和不好行为的人，我从来都没有想那是说我的，认为师父说的就是张三、李四……（给别人对号入座），那个时候就是不会向内修。后来随着不断学法、看同修交流文章，逐步的学会了修炼自己。某一天突然悟到：原来师父书中讲的那些不好思想和不好行为的人就是我呀！我非常惊讶，自己一直认为自己不错的，怎么这么差劲哪！？怎么有这么肮脏的思想？做了这么不好的事呀？
可以说在我生病以前一直有“自我感觉不错”的优越感。自从生病以后则每况愈下，哎！时运不济，自觉在人们心目中的地位也就一落千丈。跟同学比，人家车、房、钱、权都有了，名利双收，而我却没有一官半职，还在贫困线上挣扎，但又无能为力和无望，感觉生活灰蒙蒙的。表面上没做什么，但内心常常浮想联翩：如果没生病我也……，或许我比他（她）更……修炼前经常胡思乱想，时常幻想着某一天能发点财，甚至更肮脏的想法都有。
修炼前我曾跟人家发生过一次两自行车相撞的事，实际车速并不快，没摔疼，我抬头一看那人车后座上载了两套瓷器，脑子里反映的很迅速：包装盒挺好，会不会很贵啊？万一撞碎了得赔多少钱哪，我可没有钱赔他。我就坐在地上抚摸着腿唏嘘。那人支好车子，回过头来狠狠训了我一通走了。其实我并不想讹他的钱，我看他面相不善，怕他讹我，所以先出招了。说起来我很爱面子，不是那种发泼的主，被人训斥的很尴尬。
我很奇怪：我不与人斤斤计较，不跟人家争名争利，评先进、标兵、长工资没有份也不争，向来觉得自己没有利益之心，实际上骨子里还不就是怕损失钱吗？不就是利益之心吗？
对照大法，向内找自己，我的心灵逐渐净化。
勤修炼，道德明明白白在回升
回想我以前的所做作为，根本就不是什么淡泊名利的人。在我做医生时，有一段时间有机会能捞到点外快，介绍病号去住院可以得到提成、好处费。在接触这项工作前，听同事私下里议论过某某能捞到好处的事，我心想那样做确实是不道德的。可是真正自己干的时候就忘了，因为好像不用自己去想办法索取，自然而然就送到手了（都知道这叫潜规则）。刚开始自己还挺意外，后来就习以为常了，还时常为有这灰色收入而窃喜，至少能给自己心里找找平衡吧。至于什么道德不道德的话题，早就忘九霄云外去了，因为都这样，也没觉得有什么不妥。
修炼法轮功以后一下想起来了，突然觉得不对劲了，这不是占便宜吗？师父说了修炼的人不应该做这样的事，我应该还回去。可是到手的钱再拿出去不是滋味，因为我很需要钱，而且别人也不会追究，曾想还回去是不是太傻了？又想：师父说了修炼就修人心，不用做给别人看。尤其修炼的初期，思想中在个人利益得、失问题上反复好几次，最终觉得应该听师父的话，不能得这不义之财，因此我把钱还给他们了：我说我是炼法轮功的，不应该拿这钱，给病号用吧。可是他们又给我送回来个存折（我的名字），说是都这样，别担心。最后我把钱提出来上交了。再以后我们就达成协议不搞这个了。
现在社会上为房产、家产等兄弟姐妹都闹得不可开交，也有父母把孩子告上法庭的。作为一个修炼者，我谈一下自己是如何处理这个事情的：我家两套房子，但都不大，房子是当年老人在世时单位分配的。老人过世了，小姑子住一套（她不是这个房产单位的），我们住一套（我们交房租）。房改时我们按政策买下来了，是我们夫妻俩人的共同财产。房改后小姑子她们没有房子仍然继续住在这儿。后来小姑子单位也有房子了，但是她们说住惯了，说我们孩子小现在不需要房子，她把新房子租出去给孩子弄点学费，我们啥都没说。再后来她孩子毕业了，仍然住在这儿，直到她们买了第二套房子，又装修了近一年的时间才搬出去。这一住就是十几年，至于她们房子租了多少钱我们从来不去过问，也不提及此事。所以我们一直相处得很好。
在这个期间经常有好朋友闲聊得知我们家的事，提及房子，他们都为我鸣不平说：你小姑也太不像话了，没有房子住在这也就罢了，自己有房子了还赖在这不走！？那么你说住习惯了继续住也行，可是把自己房子租出去赚钱，自己住哥嫂的房子不给房租，这算哪门子理？别人不说我也不去想，大家都说的时候，心里也不平衡。每当心里波动时，我就想师父讲的法“是你的东西不丢，不是你的东西争不来。”师父让我们凡事要为别人着想，所以我想：也许小姑觉得她有居住的理由；也许那个理由（即便是不合常人的理）正是我们前世的债务结算。我现在也有房子住，那房子谁住不是住呢？说到底不就是钱、利益问题吗？我要做到师父说的房子是金子砌的但心里没有，想着师父的法，我就心理平衡了。一直到后来她们姊妹都催她快搬走。有一次她姐姐跟我谈到此事，我说我是因为炼了法轮功，否则我怎么也做不到的。确实是这样的，想想修炼前，我把钱看得那么重，做梦都想发财的人，能够对如此数目把此事看淡？听起来都是天方夜谭，根本就不可能做到的。
就名利心而言，我由一个自以为是的人，到发现自己是个名利心很重的人，到真正放下如此利益之心，倾注了师父多少心血，是随着修炼一步步走到今天、做到这一步的，但是并非这一件事做好就说明名利心修掉了，还没有彻底，时常出现反复，稍微一放松就出问题。
我管理一些办公用品、劳保品时，常有人要点这个那个的说是给孩子用（这样的事简直太普遍了，可以说这不叫什么事）。开始我并没多想，时间久了就觉得不平衡了：我孩子也上学，他们给孩子用？就算以后对不上帐，还不能说谁谁领用了，我不拿不是白不拿吗？这个时候师父的话忘脑后去了。可是真正拿回家用了心里又不舒服：常人拿我也拿，这不和常人一样了吗？这怎么是修炼呢？贪便宜就是失德，不去掉这坏思想、坏行为怎么能长功、怎么能祛病呢？经过一段时间修炼还觉得没有利益之心了呢，怎么又冒出来了呢？难怪师父说常人社会这个大染缸、大洪流的污染，要想不着色太难了。要想不被污染，唯有多学法、经常学法，不放过一思一念，才能成为合格的修炼人。