(一)原本高洁自天来
我于一九九八年开始修炼法轮大法，虽然用尽人类的语言也表达不了对师父的感恩之情，但我还是尽量用平和的心情来描述一下我的人生历程。
我从小生活在一个父母双职工的家里。姐妹五个，我是最小的一个。我小时候学习很好，本性老实。一些学习没我好的同学排挤我，我就自己一个人待着。那时的我虽然没有很好的伙伴，但天性单纯的我也没怨言。人的初始本性大概也是这样的吧，善良，纯真，对人和事物都抱着一种简单的宽容，没有杂质的认识。那时我最大的困惑是：人到底来自哪里，又向何处去。我常觉得自己生活在世上，象被扣在一个大锅里，大锅以外应该有更广阔的世界。我常仰望苍天，多希望那里能出现我要找的答案，能出现什么奇迹。我也问过爸妈哥姐，但没人回答我。小小的我常常坐在大石上，看着忙忙碌碌疲惫不堪的乡邻，觉的他们不知为什么而活，真是可怜。我们象蝼蚁一样在人间奔忙，到底是为什么呀？难道没有人思考一下，为什么会有人，难道就没有神灵吗?
那时的我在放学路上常常给小伙伴们讲古代神话故事，她们听的津津有味儿。我也不明白为什么我每天都能讲出那么多的古代故事给她们听。大概是我生生世世的没被抹尽的记忆吧，毕竟我们生活在有着五千年传统文化的社会里。
（二）落入凡间红尘埋，幸遇恩师救度
我的家庭虽然物质不太缺乏，但父母经常吵架。尤其是母亲，她是教师，受后天教育影响，争斗心，嫉妒心很强。争胜好强，与谁都不示弱，弄的一身是病。最后在严重风湿性心脏病的折磨下，悲惨死去。我在这种家庭里长大，耳闻目染，性格也受母亲影响，逐渐的也养成了争强好胜、以自我为中心，不考虑别人的性格，还自以为是强者。如果不是幸遇师尊救度，我不和母亲一样落个悲惨的下场吗？
一九九四年我接了父亲的班，这时我的思想已远远的远离了小时的单纯，完全迷失在常人中了，读了大量的爱情小说，并也崇拜歌星。幻想有一天能象他们一样出名得利，并且拒绝婚姻，认为他们是凡夫俗子。这时有人给我介绍对象（就是我后来的丈夫），我认为人家太老实，不符合我变异的所谓男子汉形象的观念，一口拒绝了。我继续做着我的白日梦。在这种变异观念的驱使下，我滑的越来越深。最后出现了忧郁症的症状，每天昏昏沉沉，脑子思维也有了障碍，别说写小说了，连上班都勉强应付了。
就在我严重到不能自拔时，通过父亲介绍，我开始修炼大法。师父不但给我净化了因为接受污浊思想而出现病态的脑子，还慈悲的安排了我的婚姻。那时我已经二十七岁了，经过距离刚上班时已经过去了四年的时光，我已心力交瘁，不再心高气傲了。这时师父安排了我的婚姻。我公公差不多和我父亲在九七年同时得法，在一次交流中，得知自己的儿女至今未婚，而且就是四年前未相成的那一对，都很兴奋。于是就安排了我们见面。我和丈夫见面都觉的很亲切。
第二天，我住在了大姑姐家。她在当村，而且也是刚得法。我们聊的很投机，直到晚上十一点多才要睡觉。这时她家柜子上师父的照片里发出非常美妙的音乐声，足足响到早上四点来钟才停止。我们又惊又喜。真是对师父感恩之情无以言表。而且对师父的洪大慈悲无法感激的是，如果是四年前我和丈夫成亲的话，可能我们的婚姻早就解体了。因为没得法之前的我公公，婆婆，大姑姐，包括我，受共产党那一套教育多年，争斗心，嫉妒心都很强，试想这样一群从来不为别人考虑的人生活在一起结果会是什么样子？但是我们现今有幸都得到了大法，都用大法洗净着自己的肮脏的灵魂，用真善忍法理约束自己，做事先考虑别人，做个真正的好人，身心都脱胎换骨的发生了变化，不再争斗和嫉妒，家庭也和睦了。真是慈悲伟大的师父救了我们这个大家庭。
特别是我的公公，在没得法之前全身是病，大把吃药，除了抽烟，喝酒，玩牌，什么也不干，也干不了。脾气也很坏，和婆婆打了半辈子架。我看过他得法以前的照片，脸灰蒙蒙的，又瘦又老。和现在精神健康的他相比，真是判若两人。如今他身体好了，也不抽烟喝酒了，脾气也好了，和婆婆相敬如宾。用他自己的话说：真是大法救了我，算卦的说我五十三的寿，我父母也是五十三没的，如果我不是五十三岁那年得了法，我也早没了。如今他六十六岁了，比五十岁那年的照片还年轻许多。
（三）从鸡犬不宁，到琴瑟和鸣
婚后，我和丈夫搬到了县城住。那时的我虽然初得大法，但多年形成的争斗心不是一下能去除的，它好象要牢牢的控制我，就好象当年控制我母亲一样。我觉的摆脱它很难。尤其我刚结婚，对情投入很深，没能精進的修炼。在这种变异思想的观念下。我总是和丈夫争吵，一点也不为他着想，受一点委屈就和他诉说，让他为自己撑腰。无限度的从他身上索取。想人为的牢牢的看住他对自己的感情。刚开始他还同情我，到后来对我也恶言相向。而且随着在这混乱的社会道德的下滑，原本老实的丈夫也随波逐流了。对我不但没有了同情，还用那种变异的观念衡量，认为他挣钱多，不和现在那些抛妻弃子，找小姐的人为伍就算好的了。哪里还管你的感受？并且随着家里钱越来越多，有了往败坏里发展的势头。现在别说我无理取闹了，就是有理和他说一说，他也胡搅蛮缠了。在无奈之中，我捧起了大法书，象结婚前绝望时的心情一样，希望得到师父的救度。
在无边的法理中，我洗净着自己的变异的灵魂。对照着大法，我一点一点的修正着自己，纯正着自己。有一天我读到这段法时觉的心头一震，“现在的人哪，把情看的很重，可是情是个最不可靠的东西。你对我好了我就高兴，你对我不好了情就没了，这东西能可靠吗？能用情来维持人的婚姻吗？人哪，除了讲道义之外，夫妻之间还有一个恩呢。作为女人来讲，她的一生都交给你了，男人就应该想到这个女人一生交给我了，我得对她负责任。夫妻之恩，这个东西现在人不懂得了，也不讲，当然现在也不是这个社会状态，我也不这样要求。作为大法弟子应该做的好一点，尽量不要出现这些事。”“当然啦，我刚才光说男的了，我得说说女的。（众笑）还是说轻点啊。（众笑）作为女人哪，也要体谅男人。女人哪，你们都想让自己的男人自己的丈夫成为一个强有力的、堂堂正正的男子汉，可是你的表现却是时时在欺压他，你把他管的象个女人一样，（众笑）这怎么男子汉呢？整个的社会都形成这种形势的时候，你们想想，这些个社会中的男人都变成了男女人，（众笑）女的都变成了女男人，（众笑）这是阴阳反背啊。当然这个社会形势就是这样，我也不强求你们非得怎样。我们有些女学员确实能力很强，也有些人确实不简单，（笑）能力上有时候超过男人，但是你们很多时候确实得考虑男人。修炼人你在哪都是个好人，你要考虑别人，在家里为什么不能考虑、体贴自己的丈夫呢？我们不是要给未来人类留下最好的吗？俩人都是修炼人，你考虑我，我考虑你，怎么还能谈离婚呢？那牢不可破啊。”（《各地讲法六》〈亚太地区学员会议讲法〉）
读到此我泪流满面，师父的法多好呀，我和丈夫的关系不就是靠情维持吗？而我在对情患得患失里活的如此的累。我总嫌他没有男子汉气概，遇事拿不起个来，而我做到一个温柔贤惠的女人样了吗？师父告诉我们遇事要向内找，我却一点也不宽容，总是向外去要求别人。每天和一个常人斤斤计较，我真是愧对大法弟子称号。从那以后，我都严格要求自己每当争斗心，嫉妒心要冒出来时，我都用法理要求自己，用善良和宽容对待自己的丈夫，不再和他争吵，遇事为他着想。并讲法理和古代君子良善的故事给他听。丈夫看到了我身上惊人的变化更知道大法好了（本来家人学法的就多，他早知道大法好），他不知不觉也去掉了后天养成的不良影响，越来越恢复到我们刚结婚的那纯朴、善良的样子了。他也感激的和我女儿说：你妈如果不炼大法不定成什么样了。真是大法救了咱们全家。他也支持我带女儿学，因为他知道这个社会太乱了，思想道德太不好了。不想让小小的女儿受污染。
女儿今年十二岁了，自从和我修炼后，几年来从没生过病，没吃一片药。有时，我和女儿坐在家门前的大石上，看着忙忙碌碌的人群，我仿佛又回到了我的童年那纯真的时代。但我不再迷茫，因为我找到了答案，明白了活着的目地是为了来世得大法，返本归真。但我的心愿仍然没有了结，我得到了大法，但这些和我活在同一世的人们还在迷中辛苦的劳作着，迷失在这里。他们应该和我一样知道：“法轮大法好”、“真善忍好”呀。有个美好未来呀。女儿看到了我的悲伤，对我说：走，妈妈，我们去告诉人真相去，让每个人都相信大法好，都象咱们一样幸福，快乐的活着。