我是一个性格比较内敛的女孩，在别人眼中我是一个比较传统的人，有点清高，在和异性接触中总是严格要求自己不说过份的话、不做过份的事。很讨厌和鄙视男女之间那种不正当的行为。自认为对男女之情已经看得很淡了。在亲朋好友眼中我是懂事的乖乖女，可在这个外表下的我还是在这方面犯了不可原谅的错误。

事情是这样的。几年前由于家里的一些变故，对我打击很大，我觉的天塌了一样，没有了家人的依靠、觉的茫然、痛苦，没人可以倾诉，在我最无助、最难过的时候，我的一个同辈份的亲戚（已结婚）总是在我身边帮助我、关心我，令我很感动，彼此竟有了好感。就这样一步一步的走向不正当的男女关系。当时我的内心很挣扎，很痛苦，我知道自己犯了修炼人的大忌！是乱伦！连做普通人都不配的事！可还是陷在其中不能自拔。和他卿卿我我的。即使这样我都觉的不配做人了，有一种罪恶感。我也告诉他大法好，我们这样是罪过。在自责中我们断了那种关系。那段时间我真的很痛苦，陷入深深悔恨和自责之中。

我问自己：你不是情看淡了吗？怎么还会出现这种事？师尊在《二零零二年美国费城法会讲法》中说：“我说实际上常人社会发生的一切，在今天，都是大法弟子的心促成的。”原来是我对情的执著、色欲心促成的那件事。表面上我好象放的很淡，但潜意识中却很执著，很向往那种美满的婚姻、甜蜜的爱情，渴望得到异性的关心、呵护，害怕孤独、寂寞，喜欢男女之间那种暖暖的感觉。这才是根本的原因。

这件事虽然已经过去几年了，这颗悔恨的心却始终挥之不去，我变的很消沉，整天无精打采、萎靡不振的样子，真的是相由心生，我发现自己的容貌到内心都变的很丑陋，整日生活在自责和愧疚中。做三件事也不认真，学法炼功静不下心，觉着活得没有意义，可能师尊不会管我了。可有一次在梦中师尊点悟我，大概的意思是：我因情太重，又从执著中走不出来，要再给我一次机会。师尊当时落泪了！我不敢抬头看师尊，但知道师尊还在管我。

由于我的这颗心太重，以至于近一段时间身体出现一种病业状态。我当时的第一反应是报应来了，这是在惩罚我，我应该承受。可是持续了很长时间没有好转，影响了三件事和常人的工作，不得不让我冷静的反思一下我的思想言行是否正确。通过学法，我认识到对我身体的迫害是我求来的，邪恶不就是钻我承认的空子吗？如果我死了，不是邪恶最高兴吗？我不是在影响讲真相救度众生吗？我还有救度众生的责任和使命呢。另外我要放下情（自责、自暴自弃）的执著，那也是我修炼路上的一堵墙。

师尊在《二零零三年加拿大温哥华法会讲法》中说“有些学员犯了一些个不应该犯的错误。其实呢，只要坚定的学好法、你能够改过、你能从新做好，你还是大法弟子。你就从新做好就是了，不要把它看的太重。如果 你思想中把它看的很重，就又形成另外一种悔恨、担心等压力的时候，那么你就又陷在这个执著中了，你又走不出来了。大法弟子整个修炼的过程就是去人的执著心 的过程。不管遇到什么事情，认识到了，你 马上就去改正；摔倒了你就爬起来，继续做大法弟子应该做的。那么也就把你这个过失啊，算作在你修炼中没走好的关，从新走，有机会再给你过，也就仅此而已 了。师父不能够把你修炼过程中的事算作什么。如果不能自拔的、还会重犯的，那就另当别论了。也不能因为做错了事情又引起执著。”

我就是想告诉曾经和我一样犯过错误的同修，不要执著另一个执著，弥补过错，从新做好，把握师尊留给我们的机会。同时告诫那些还在沉迷于情欲中的同修不要一错再错，悬崖勒马，千万不要千里之堤溃于蚁穴！正法到了最后的最后，一定要清醒，做好师尊要求的三件事，否则法正人间一到，我们何颜面对慈悲伟大的师尊！