二嫂个性热情、开朗、活泼，象个百灵鸟一样叽叽喳喳，给我们这个原本就十分幸福的家平添了不少生机，同时也让我们因她而憋气。二嫂其实对我的父母很照顾，细致又周到，可是最不能让人忍受的就是她多变的性格。芝麻大的事会导致她雷雨大作，西瓜大的事可能还风平浪静。

我们这个家也算得上是知识份子家庭，我们三个做子女的，从小到大，除了我和爸爸撒娇，拌拌嘴，没有人会无理顶撞父母，甚至是大呼小叫的。而她的这种表现在通情达理的母亲（同修）和我这个唯我独尊的小姑子眼里，简直是忍无可忍。我本来在家里也是娇生惯养，二个哥哥处处都宠着我，一家人平和相处，怎容得下她这个“马蜂窝”？更何况她对妈妈耍威风，我更不能容忍。

二哥曾在婚前告诉我说，我娶媳妇好坏，都不用你管，我自己管。我回答说，给我气受，我不计较，但碰着了妈妈，那可绝对不行。（大嫂在年轻的时候，就因为无意中顶了妈妈一句，被我打了一个嘴巴子，那一年我二十四岁。现在知道，我的争斗心特别强。）所以，偶尔妈妈和我谈起二嫂怎样的不顾及老人的面子，在他们面前发火，可她并没吱声，我就气吞山河。还指责妈妈：都是你给惯的，看你也是没什么能耐，才这么嚣张。忍什么忍？修大法的个个都象你这样，人家一看你连是非都讲不出来，也不会认为大法有什么光芒。大法弟子就是正一切不正的，连孝顺老人都不懂的人，你还在那忍呢。

妈妈本来因为二嫂的粗鲁态度心里多少有点过不去，经我这么一说，就上火了。现在明白了，其实我是在歪曲法理，来掩盖自己的争斗心。表面上我没找她去理论，可心里一直愤愤不平。我在心里摽着劲：总有一天，把我惹急了，我非得好好教训你一顿，让你无地自容，从此都没脸回这个家。我甚至还想：二哥儒雅帅气，权钱在握，怎么就愿意和这种没有教养的女人生活在一起，给她踢回娘家，再娶一个也不错，看她人卑位低，以后怎么过，反正给她幸福，她也不懂得珍惜。正如师父所说：“恶者妒嫉心所致，为私、为气、自谓不公。”（《精進要旨》〈境界〉）心中的这份怨气呀，挥之不去又无处发泄，所以就经常在梦中淋漓尽致的数落她，那些言语真是锋利无比。完全忘记了师父的谆谆教诲：“非是修行路上苦 生生世世业力阻 横心消业修心性 永得人身是佛祖”（《洪吟》<迷中修>）。

这样的心态一直持续着。她每次回来，我也和她聊天，陪她逛街，一为了二哥，二为了自己的面子（不能给大法抹黑），心里却盼她早点回去。

一个寒假时，二嫂让我去她家辅导大侄儿，我虽然不太愿意和她相处，但作为姑姑，为了心爱的大侄儿，我也得欣然前往。

二嫂因为有风湿病，怕凉水，所以不太主动做家务。我就把她那个乱七八糟的家收拾的一尘不染。二嫂一回来可高兴了，美美的夸了我几句，可转身的功夫，发现暖瓶盖没盖严（那个盖要拧几下才盖紧，而我家的扣上就行），结果大发雷霆。我虽然表面上没说什么，但心里又有些沉不住气了：我是你特意邀请来的，花了大半天的时间把屋子打扫的窗明几净，就算有那么点疏忽，也不至于那样不讲良心，怎么能这样没有教养，而且也是读过书的人。好，我不理你，以后这辈子都不会再登你家的门。

第二天早上，我在洗自己短裤的时候，看着她的短裤，我就又开始气愤了：（因为每天早上我都顺便把她的也洗了。）我这个小姑子你上哪去找啊，按生活环境来说，我才是公主，你不过是个草民，现在凭借我二哥的权势，你倒摇身一变成公主了，还这么不近人情，我还给你洗什么？我是缺你活不了怎么的？我还从来没这么低三下四的呢。那一瞬间，争斗心、妒嫉心、怨恨心一齐涌上心头。看着她的短裤，我内心犹豫不决。我问自己：你这个样子就是觉者的风采吗？这样就能同化“真、善、忍”了吗？你为什么要和常人计较呢？和常人计较你不也是和常人一样了吗？这样争下去，然后你还修不修了？还看书学法有什么用呢？师父的法也在我耳边回响。好，我就听师父的话，我就是个神。这一想我心里轻松极了，拎过她的短裤就洗了，没有怨也没有恨。结果第二天，她也不用我洗了。当我把怕人说的心、争斗心去掉之后，二嫂还特意买了许多菜要慰劳我，饭桌上说了许多感激我的话，还不时的向我道歉。我知道是师父帮我走过了这一关。

同时在二嫂的身上我也看到了自己的本来面目。我的性格其实和她也有相似之处：固执任性，随心所欲，自以为是，一遇到不符合自己后天形成的观念的人和事，这张嘴跟猫爪子似的，说不定什么时候，就把人挠得血迹斑斑，争斗心、显示心、妒嫉心、怨恨心都根深蒂固。重温师父的法，才知道自己距离师父的要求相差甚远。师父的法理破了我身上一层层人的壳。

当我和妈妈在法理上剖析了二嫂为什么在我们面前发火的原因后，我们俩都彻底提高了心性，再也没有看不上她的心了。二嫂从此以后一反常态，每次回来都是乐呵呵的，都不知道怎么关心我们好了，再也不乱发脾气了。我这蛮横的二嫂忽然间就变得这么可爱，我这个被大哥誊为“皇上”的妹妹从此也温柔了许多，和善了许多。二嫂从此多了一个名正言顺的好小姑子，大哥和大嫂也多了一个可以推心置腹的好同修。

写到这里，我忽然鼻子一酸，我这带刺的玫瑰（同事说的），如果没有师父的慈悲苦度，一定会成为搅家不闲的小姑子，不是看这个来气，就是看那个不顺眼，正如爸爸所说，“你除了看上你儿子，还能看上谁？”是啊！在旧宇宙唯我唯私的个性中，我还以为自己不错呢。师父的法理照出了我满身的污垢，这污垢埋葬了自己先天纯真的本性，又如利剑般刺伤了多少颗需要理解、需要包容的心灵！

谢谢师父，让我在佛法的普照下，绽放出生命中无私无我的光芒！我会更加珍惜这万古不遇的机缘，修好自己，救度更多还迷茫在红尘中的众生，回到自己真正的家园！