每去一个执著都剜心透骨的痛苦，流泪、委曲；在我痛下决心再去执著的过程中，有过害怕，出现过气愤，产生过麻木，还一度的消沉过。咬牙再精進，经历了那么多，最后留在心中的是只有对慈悲伟大的师父的感激。

师父的慈悲点悟

我是一九九九年春天得法的农村大法弟子，刚得法不懂得佛法是干什么用的，更不懂得修是修什么。只听同修说大法有超常的强身健体功能，觉的新鲜，同时好奇。

等请了《转法轮》后，通过学法慢慢的知道了修炼是要修心向善，做好人，最后修得正果。做一个好人我当然愿意。因为当时丈夫体弱多病，能够对丈夫关心照顾，不吵不闹，夫妻和和美美，又能达到身体健康，这不是很好吗？带着这样的根本执著我走進了大法修炼。从此在言行上我极力克制，严格要求自己，关心丈夫，尊敬公婆，以苦为乐，得到家人的好评。

一九九九年七二零，邪恶疯狂镇压，由于严重的怕心和学法懈怠，我放弃了学法，随即又加入了世风败坏的常人行列，跟他们学的变成一个常人。从此和丈夫言不和语不顺，经常吵闹。我学的是她们在家怎样管制丈夫，压制公婆，导致了婆媳不和，本来和睦的大家庭变的冷冷清清

二零零一年八月在师父的点悟下，在同修的提醒帮助下，我又渐渐的走入大法中。那时女儿还小，家务多，只能抽时间学学法。至于炼功，发正念就做不到了。由于长时间不炼功、学法，邪恶因素不断阻挡，干扰。每当看了书，就觉的法好，可心里害怕被抓。就想等孩子长大了，外边环境宽松了再学。就这样一拖再拖到了冬天，总是心里想学，但克服不了劳累一天的疲惫和怕心。

直到一天想看看儿子的寒假作业做完没有，却看到这样几句话：明日复明日，明日何其多，事事待明日，万事成蹉跎。是啊，这短暂的一生能有多少个明日啊。看书学法等孩子长大了再学；炼功要等环境宽松了再炼，那要等到什么时候呢？这不是师父在点悟我吗？我心里一动，真的，我不能再这样下去了，我要学法炼功，不能再让邪恶因素干扰了，不能再愧对师尊了。我虽然曾经不争气放弃了学法，但是师父没有抛弃我，还慈悲点悟我。我下定决心从今天开始学法炼功。

这天女儿睡后，我带着怕心和一天的劳累坚持了第一天的学法炼功。就这样，在以后的日子就坚持了下来。

二零零二年丈夫外出打工，家里的一切家务都落在我的身上。这时女儿刚满一周岁，正费人精力。繁重的家务，别说做了，就是想想都压的我喘不过气来，真有天塌的感觉。公公偶尔帮帮，还得听婆婆的冷言冷语。我的修炼又走入了断断续续。整天围着家务转起来。晚上学法犯困，发正念，炼功静不下来。老是想着这个活干了，那个活没干；有时梦中也常常因为炼功被人追捕，看管。

直到一天夜里，我刚刚入睡，我的脖子被重物重重的打了一下，还能感到那重物的反弹。我猛一下睁开眼，摸摸自己的脖子并没有疼痛的感觉，仔细想想并不是梦，确实有重物击中了脖子。只是觉的奇怪，是什么东西要置我于死地？

后来我从师父的新经文和《明慧周刊》中知道了发正念的重要，明白了是邪恶想要害死我，是师父替我承受了实质的伤害。我心里难受极了，第一次给师父敬了一炷香，心中对师父说：“谢谢师父，不才弟子谢谢师父。”同时想到了“重锤之下知精進　法鼓敲醒迷中人”（《洪吟二》〈鼓楼〉）。

就这样在师父的慈悲呵护下，我能够由被动变主动的学法，炼功，发正念了。

向内找，去执著

二零零八年，婆婆因病手术，需要大笔资金。我丈夫兄弟四人每人要拿出一定的资金，于是丈夫向亲朋借来几千元钱。虽然钱数不多，但对于我们这样收入少、丈夫有病的贫困家庭，已超越了承受的能力。

几天后，我们妯娌四个聚在一起，闲谈中都在气愤的指责自己的丈夫花钱不和她们商量；婆婆往日对我们媳妇不好。又说婆婆那么老了得了那种病，花那么多钱也是白花，却不肯体谅儿子有病家穷，还不如给儿子看看病等等。

她们的话象尖刀一样扎在我的心上。婆婆那冷嘲热讽的说话腔调和那冷漠的表情，一幕幕展现在我眼前。本来因为家贫使我一直对钱很执著，她们张口钱，闭口钱，我的怒火一下冲到嗓子眼。但我强制自己别在她们面前失态，强装笑容说了一些假装体谅婆婆的话，目地是让她们认识大法的美好，让她们知道大法修炼出来的人多好。可心里却压着对丈夫、婆婆的怨恨。心里那份苦、那个怨，时时涌上来。学法，炼功，发正念也做不好，脑子里全是这些事情。我使劲想：那不是我、不是我，强制自己不要想这些，但那些坏物质一阵一阵的翻上来。学法象完成任务一样，也看不到法理，心里剜心透骨的难受。

直到第十天我问自己为什么这样苦，这样难受。我想起师父在讲法中千叮咛，万嘱咐讲的向内找，向内找。我努力的难受的向内找，从婆婆手术开始一点点向内找，一下子我惊呆了，一大堆的执著被我保护到现在。想让全村都说我这个炼法轮功的媳妇比那几个强的名利心、显示心；因为我丈夫比那几个兄弟都对婆婆孝顺，我怀疑丈夫背着自己给婆婆钱的疑心；魔难中不能把自己当作修炼人，牢骚满腹，一遇到过心性关就泄气的自卑心；老要强制丈夫把对他母亲的那份孝表现在我母亲身上，无疑这是对母亲亲情的执著和对婆婆妒嫉；要丈夫那份疼爱，把自己保护供养起来的求安逸心；在家里我要当所谓的老大，我说了算的争斗心；不慈悲却在人面前装慈悲的虚伪、虚荣心；不敢和同修交流怕被耻笑的怕心，等等。

许多的执著找到了，我的心豁然轻松了。是假我在难受在苦，我却极力保护它们。分清了真我与假我，我就极力的排斥它们，发正念清理自己的空间场，并请师父加持。晚上学法也能静下来了。

第二天早上想起《洪吟二》〈普照〉中的一句法“截窒世下流”，我反复的重复这一句话，一下明白了，这不是师父要我截住这败坏的世风，不要再推波助流吗？想到这儿，我在心中对师父说：“谢谢师父，我会按师父的法去做。”

从这以后我静心学法，用法归正自己的一思一念，决心去掉这些执著，不再与丈夫争了，也不再怨恨婆婆了，也不与妯娌们比了，言行上归正自己，以苦为乐，用发自内心的善证实大法，而不是装出来的伪善。别的媳妇都不理婆婆，而婆婆不管对我多不客气，我也不记恨她，给她洗衣服等。对这个将要离世的老人我只觉她可怜。

我这些执著去掉了，心性提高了，也觉的生活的无比快乐，没有了那种贫困的无奈、没有了那种各方面都不如人的自卑感，只感觉到师父的佛恩浩荡。婆婆手术后，我借机让公公念“法轮大法好”“真善忍好”，公公乐呵呵的答应了。

几天后的一个上午，我想学一会法，随手一翻，一段法展现在眼前：“修炼就得在这魔难中修炼，看你七情六欲能不能割舍，能不能看淡。你就执著于那些东西，你就修不出来。任何事情都是有因缘关系的”（《转法轮》）。

原来魔难是冲着我的心而来的，就看我七情六欲能不能割舍，能不能看淡。心性提高了，关过去了，觉的修炼原来这么容易。这个关要想过就能过的去，就怕你放不下人心不想过。正如师父说的“如果你真能做到的话，你发现真是柳暗花明又一村！”（《转法轮》）每次看到这段法时只是一念而过，从没有象今天这样震动过，今天一下子明白了这层法理。

同修们，虽然我的修炼过程时紧时松，但我深信有师在有法在，有自己的恒心在，我会坚持不懈的学法，去掉一切人的执著，勇猛精進的。让师父少一份操劳，多一份微笑，坚修到底，圆满随师还。