因为我工作比较忙，学法时间少，心里很着急，所以一有时间就学法，表面上好象时间抓的挺紧，可是效果却不好，心静不下来，学法时工作中的事情、家庭的事情、各种烦心事、不好的念头不断的往上翻，甚至想入非非。越是这种状态越着急，常常用人的办法下决心静下来，那能好使吗？却把最关键的一条：向内找给忘了。人心不去掉，学法看不到内涵，长期误在一个层次中，提高不上来，直接影响做好三件事。另外，在学法时还常常姿态不良，怎么舒服怎么来，有时候很懒散，东倒西歪的；有时候眼睛看着书，手却摸摸这、碰碰那；有时候还忍不住快速吃点东西，也不把书放下；甚至用mp3学法时，去厕所也不拿下来，心里还安慰自己：这时间别浪费了。其实是嫌麻烦，久而久之就心安理得了。直到有一次我又戴着mp3去了厕所，一下子我的手表掉進了下水道不见了，这才引起了我的警觉，归正了一些做法。凡此种种，难道我不知道不应该这样做吗？知道的，那为什么还明知故犯呢？就是求安逸心不去，还有一种侥幸心理作怪，觉的师父不会计较这些小小不言的事情，拿着师父的慈悲开玩笑，忘记了众神都在注视着整个小小的地球，注视着我们的一思一念，邪恶也在时刻虎视眈眈。
虽然我也引导了孩子学法，现在意识到当时也是抱着强烈的有求之心的。我看到一篇文章中说，一同修的孩子有些智障，师父摸摸孩子的头就好了。对此我非常羡慕，也想从师父那里得到这样的好处，让我的孩子也变的机灵、聪明。因为我觉的孩子总是比别人家的孩子慢一拍，事事跟不上，用常人的话讲就是有点反应慢、有些愚笨，性格也不开朗，总之，我对孩子有很多不满意。所以就想：让他学法修炼吧，有师父管还不能学坏，说不定师父也让他开智开慧，变的聪明伶俐起来。孩子行了我也有话说，还能证实法，丈夫也不会反对我修炼了。写到这里，我突然意识到：我的想法与旧势力有什么区别？表面上都是为别人好，实质却是为了自己，想得到自己想要的才是真正目地。原来，做一件事情，我有两个目地：一个是冠冕堂皇的，为他人好的，另一个是藏的很深的为了自己的，为私的。回顾起来很多事情都是这样，哪怕一件很小的事情都能体现出为私的目地。我们是要進入未来新宇宙的生命，怎么还能带有过去宇宙的私呢？私是必须要去掉的。
学法的效果不好，发正念时也静不下来，但我知道发正念确实是有强大威力的。举两个例子：一次下班以后肚子有点不舒服，很快变的很痛，正好是该做晚饭的时间，我坐在沙发上，脑子里人念、神念在激烈较量：“是不是阑尾炎？”“一定是邪恶的迫害，大法弟子怎么会得阑尾炎？”“先别做饭了，躺一会能舒服些，”“不能承认迫害，坚持住不能躺下，”这时我想起了坚定的大法弟子在邪恶的迫害中坚持正念正行、否定迫害的事迹，相比之下，我这点痛算的了什么？我也要否定它，该干啥就干啥！于是我忍着痛开始做饭。6点全球发正念时间到了，我坐下来，思想又在是发正念还是躺一会之间激烈较量，最后终于坚定了正念。我艰难的盘上腿，手刚一结印，还没开始发呢，瞬间疼痛全无，一点感觉也没有了。顿时我百感交集，人神一念间，只要我们念一正，师父立刻就帮我们。
还有一次，刚躺下，在似睡非睡的状态下，突然感到无数的邪恶向我压过来，同时伴有巨大的声音，我感到很恐惧，但内心十分清醒，知道要发正念，可是已经想不起发正念口诀了，我就在心里大声呼喊师父的名字快救我，邪恶缓缓退去，紧接着又卷土从来，我又呼喊师父，最后邪恶终于消失了。当时我只觉的恐怖极了，心里庆幸师父不让我的天目看见另外空间，同时也为那些天目能看见的同修担心，另外空间也不都是美好，也有险恶。深深感到师父给每个弟子安排的状态都是最好的，劝那些至今仍然执著天目的同修赶快放下，就走师父安排的路，一定是最适合你的，最好的。
在写这篇体会的时候，我突然想起来以前发正念时，有一个一闪而过的非常不好的念头，当时没有意识到，还觉的挺好，今天我意识到了它的严重性，把它曝光出来，也给同修提个醒。一次在发正念中，默念到“请师父加持”时，突然想：师父已经很操心了，别麻烦师父了，还是我自己来除恶吧，靠自己的力量来解体一切邪恶。以后有几次就不默念这句话了，可是又觉的不对，就又改正过来了。这虽是不经意的一念，今天仔细一想却暴露出十分肮脏、危险的心理。表面上好象是为师父着想，骨子里是想铲除了邪恶是我一个人的功劳，没靠师父帮助。师父在《精進要旨》<再去执著>中说：“大法是全宇宙的，不是哪一个小小的人的，工作谁做都是洪扬大法，有什么你做、我做的，你们这种心不去难道还要带上天国和佛争强吗？”我这不是在和师父争强吗？邪恶是我除去的不是师父除去的。另外，这里还体现出是否敬师敬法的问题，师父在《二零零三年元宵节讲法》中说“胆气也壮起来了，觉的自己硬实起来了”，我是不是也觉的自己硬实了、能行了，可以不用麻烦师父了，无形中把自己摆到了第一位，把法把师父摆到了第二位。多么危险啊！认为自己有多么了不起，这不是自心生魔的开始吗？现在想起来真的感到后怕！
以往在学这些法的时候，根本就没觉的与自己有什么关系，自己绝对不会那样想那样做的，现在看来，自己不但想了，而且做了，却浑然不觉。可见，学法时对照自己，向内找是多么的重要！我们真的不能轻易放过自己的一思一念，经常静下来看一看自己，特别是遇到矛盾了更应该好好找一找、挖一挖自己的思想念头的根。
说起讲真相很惭愧，自己做的很少，借口是工作忙，其实是人心的障碍大，怕心也重。讲真相不是出于想救人，而是带有完成任务的心理，觉的不做不行。还常常自我安慰：自己做好了，给人留一个好印象，这本身就是真相，如果讲不好反而容易让人反感，对大法产生负面想法，所以讲的很少也心安理得了。一旦救了一个人就立刻又生出欢喜心，觉的自己也挺了不起的，也救了人了，而没觉的是师父在鼓励、在帮我这个不争气的弟子。虽然这些年也使一些人明白了真相，可是与做的好的同修比差距太大了。面对面讲真相是我的缺口，也是我今后要突破的。
在家庭中我与孩子经常发生一些大大小小的冲突，也很苦恼，知道是过关，都是对着我的心来的，却一时也悟不到，突破不了。孩子不太灵活、学习成绩很一般，可是只要有一小点点的進步，甚至帮我顺手拿了一件东西，就马上大声说：“你看我都進步了，你怎么不表扬我？”总是要表扬，听不了一点批评。我每次都是一番教育：不能骄傲呀，不能这样虚荣呀等等。可是他没有一点改变，时间长了我也不在意了。今天静下来看自己时，突然发现我也有很强烈的要表扬的心。师父说：“这个人在单位里，他觉的别人都不如他，他干什么什么行，觉的确实了不起。”（《转法轮》）我正是这样的，总觉的自己挺行的，单位好象都缺不了我这个人才了，同事也愿意找我帮忙，有什么活动得奖的非我莫属，听不了一点批评，都是好听的。不知不觉中在心里“我”已经高高在上了。有一次在活动中出乎意外的我没得奖，一个我认为不行的人却得了奖励，这心里就愤愤不平了，当然都是内心活动，表面上还很平静。心里想：她那什么破东西，还能得奖？这评奖的人也真没水平！我那个多好啊！她怎么看不出来？妒嫉心也暴露无遗！这个时候我就象申公豹一样了，认为只有自己行，自己厉害，自己了不起。其实自己什么都不是。孩子的这种状态不就是我内心的真实反映吗？很惭愧刚认识到。
这种自以为不错的心体现在方方面面，专门看别人的不好处，看自己的好处。看到常人在矛盾中争争斗斗，你长我短的。心里就想：这有什么好争的？不就那点事吗？我可不象他们那样，我比他们强多了，自己沾沾自喜。却忘了法中讲的：“他们总是和人比，和他们自己的过去比，而却不能跟法的各个层次的要求来衡量自己。”（《精進要旨》<和时间的对话>）
写完这篇体会，自己也有点意外，没想到写了这么多，也能有所体悟到，这在之前是不可能的。层次有限，不当之处请同修慈悲指正。