但是自己的内心深处，却并不能真正放下大法。常常回想起“七·二零”之前同修们一起比学比修，共同精進的情景。以及自己在迫害初期，通过学法悟到要走出去维护大法，几次冲破亲情的干扰去北京护法。在去北京的途中，有过在路边露宿，在同修家被不理解的家人赶出来的种种经历。虽然吃了不少苦，可是自己从来都没有迷茫和彷徨过，因为我一直都能强烈的感受到师父就在自己的身边，一路的看护着弟子，安排着弟子应该走的路。
写到这里的时候，突然间我泪如泉涌，感受到师父的无比慈悲。可能自己修成的另一面也看到了师父在这个过程中为自己的提高付出的无数心血，无以言表。只能走正自己的修炼路，让师父少为自己操些心。
经过几年的迷茫，其中又有机会碰到其他同修，帮助我不断认清自己对正法修炼中认识的误区。慢慢的我决定再次走回到大法的修炼中来。
但是毕竟好几年都没有修炼了，在从新修炼后自己一直都感觉干扰很大的：经常的会感到莫名其妙的情绪低落沮丧，就没有心思学法看书了；看书的时候常常走神，也没有以前那种在学法中常常能悟到法理的感觉了；尤其自己以前在还没有修炼前就喜欢看网络小说，经常通宵通宵的看。修炼了也常常管不好自己，几天不上网看小说就心里难受。每次犯了错误没管好自己，我都在心里痛恨自己“意志力”不够，结果不是抓紧时间弥补，而是更加沮丧没有心情学法。
这样的状态一直困扰着我，直到前不久的一天，发生了一件事情。
有一天晚上我下班回到家中，大概八点过。我心里想，今天时间还早，可以好好多学几讲法了。然后就开始忙忙活活把剩饭炒了吃。吃的过程中，我心想，光吃饭好象挺无聊的，找本杂志打发打发时间吧。我就顺手拿起桌上的一本杂志边吃边看了起来。
一会儿饭吃好了，可是我已经看入迷了，一时停不下来。可是边看的时候，自己心里有个声音对自己说，“快放下，别看了吧！”可自己就是控制不住自己。等杂志看完，两个小时过去了，我心里又开始沮丧起来，心想：“完了，今天又被浪费了，算了，睡觉吧，明天起来再好好学法”。正当我准备放弃的时候，我突然意识到一点：为什么每次这些情绪都很容易的操控了我啊，它让我不学我就不学了？这个状态不对啊。我得仔细找一找，看看究竟是什么原因让自己这么容易被这些不好的东西干扰呢。
于是我开始仔仔细细的回放在整个过程中自己的一思一念。结果这么一找，我发现一个问题。我以前在学生时代的时候学习就特别努力，基本上把所有时间都用在学习上。因为我在上大学前父亲送给我一句话“吃得苦中苦，方为人上人”。修炼前不知道这句话其实来源于修炼文化，说人要吃苦中之苦，才能修成正法正觉的生命。反而当成自己获取常人中名利的座右铭了。在大学期间，我不是不想玩，而是用出人头地作为目标压制了自己想玩的心。这样长期压制自己的结果就是一旦浪费了一点时间在玩上面，我就会非常沮丧，几天都没有心情做任何事情。
现在修炼了，看上去我时时想抓紧时间学法，可是表现出来和以前是多么相似啊。平时也在苦苦克制自己不要浪费时间，好多学点法。一旦克制失败，就会情绪低落，法也学不進去了。我就想到，自己以前读书的时候，花时间努力学习，是想有个好的分数；自己工作了，经常加班，是想得到领导赏识，能得到提拔和加薪；那自己努力抓紧时间学法，又是为了什么呢？那是为了能够得到常人得不到的东西！这是多么肮脏的一颗私心啊！所以我常常在学法的时候不由自主的看看还剩多少页书没看完；看看过去多长时间了，今天还能学多少；常常在读法的时候读的很快，象是在赶时间一样。这下我全明白了，那不就是我一直在计算花多少时间在学法上能够得到多少好处吗？
找到了自己这颗肮脏的心，我决心要去掉它。我在心里对自己说：我今天也不管剩下的时间能够学多少法了，我就静心读法，一个字一个字的读，能读多少是多少吧！于是我真的就能静下心来学法了。反而是当我静下心来后，我发现很快一讲就学完了，而且效果很好，法都学到心里去了。
几天以后，我突然发现一个问题，怎么这几天好象没有想到要上网看小说了？再想想，好象看小说对自己没有什么吸引力了。我明白了，自己不好的心去掉了，师父就帮我把那些不好的瘾好物质拿掉了。从中我悟到一点，自己以前怎么想要提高自己的“意志力”，更好的控制自己不要懈怠，都是在用人的办法在做，当然就很辛苦了，而且效果还不好。只有真正按照师父对我们的要求，遇到干扰时时向内找，去掉不好的心。那颗心去掉了，就没有能动你心的物质了。
自己一直以来都做得很差，但是从那以后，我发现自己才突然间知道怎么实修了。在生活中遇到别人说自己，一说就“炸”的时候；在讲真相中遇到不接受的人，心情沮丧的时候，我都开始向内找自己的原因。所以这段时间以来自己真的是感到在飞速的提高着。正念也强了，一些以前怎么讲都不愿接受的人突然间也愿意接受真相了。以前看到同修的交流文章，说三言两语就把人劝退了，就想自己怎么劝退别人这么困难啊。现在是真的感受到了，修炼境界提高了，法的威力就展现出来了。
这里再举一例自己的亲身经历，说说自己在讲真相的过程中是怎么向内找的。
前不久的周末，收到老父亲打来的电话，说单位最近派他到东南亚去做工程，要途经我这里转机出国。因为我一直在外地工作，除了逢年过节，很难见到父亲一面。我想，这不是正是一个好机会可以给父亲讲讲真相吗？
父亲对邪党的邪恶是有一定认识的。我当初给他看《九评》，他看了后说，上面写的都是真的。后来也给他做了“三退”。但是他一直担心我再次被邪党迫害，所以我给他讲大法真相他都不太愿听，而且因为受党文化的毒害，对大法为什么受迫害的原因认识不清。当然这也和自己平时给他讲真相不够有关。
父亲到的那天，我去机场接他，然后送他去转机，中间只有短短的几小时。在机场候机期间，我和父亲找了一个地方一起吃点东西。我首先给父亲一盘神韵晚会的光盘，让他出国以后自己看。父亲接过光盘，没有说什么。然后我开始给父亲讲到中共对法轮功的迫害，对比历史上罗马皇帝尼禄对基督徒的诬蔑与迫害。历史上尼禄对正信的迫害导致了罗马帝国的灭亡。而今天中共对法轮功的迫害，是不是也会导致上天的报应，从而把中华民族拖向深渊呢？以前我一给父亲讲真相，他就不太愿听，而今天，他静静的听着，没有作声。最后我对他说，“你这次出国，我其它的都不担心，唯一担心的是你的身体，如果突然再次生重病，远在异国他乡，也没有人照顾。我告诉你一个保命的方法：一旦身体不舒服了，或者遇到什么不顺心的事情了，请你一定在心里诚心默念‘法轮大法好，真善忍好’。这样一定会逢凶化吉的。”我边说边拿出一个护身符送给父亲，叮嘱父亲一定要随身带好。我问父亲有没有钱包，父亲说不用钱包的。他接过护身符，放進了自己衬衣上口袋里。我然后又叮嘱父亲到了国外，如果看到大法弟子，一定要带去我的问候，父亲也答应了。
吃好东西，我和父亲去办登机手续，办好后我们坐在大厅里的座椅上等父亲同行的另一人。在这期间，父亲把机票插在自己的衬衣上口袋里，方便一会儿使用。结果他在把机票拿出来看的时候，不小心把护身符带出来了，他赶快接住，又放回了衬衣口袋。看到这个动作，我开始担心了。我想起了同修讲到的一对母子在机场过安检的时候，小孩口袋里的护身符被警察翻出来，引起麻烦的事情。我心里开始翻腾了，一会儿父亲过安检的时候会不会也不注意，把衬衣口袋里的东西都掏出来呢？这样不是会引起麻烦吗？我开始考虑要不要提醒父亲先把护身符收到随身带的旅行包里。而且开始后悔前面没有叫父亲把神韵光盘放到托运的行李里面，相对检查没有那么严。
我正在想呢，突然意识到这个想法不对。神韵光盘和护身符都带有大法无上的法力，在另外空间里看都是金光万丈的，邪恶看到了逃跑都来不及，怎么还敢迫害呢？往往都是因为我们自己心不正，才导致人为的抑制了法器不能发挥作用。我想到了师父的话：“每当魔难来时，没有用本性的一面来认识，完全用了人的一面理解，那么邪魔就利用了这一点没完没了的干扰与破坏，使学员长期处于魔难之中。其实这是人的一面对法认识的不足所致，人为的抑制了你们神的一面，也就是抑制了你们已经修成的那部份，阻碍了他们正法。还没修成的一面怎么能抑制主思想、抑制已经得了法的一面呢？人为的滋养了邪魔，使其钻了法的空子。作为弟子，当魔难来时，真能达到坦然不动或能把心放到符合不同层次对你的不同要求，就足已过关了。再要是没完没了下去，如果不是心性或行为存在其它问题，一定是邪恶的魔在钻你们放任了的空子。修炼的人毕竟不是常人，那么本性的一面为什么不正法呢？”（《精進要旨》〈道法〉）我还想到了师父讲过的，“有的弟子讲‘怕什么，头掉了身子还在打坐的’，相比之下，修的怎样一目了然。”（《精進要旨》〈大曝光〉）我就问自己，如果邪恶来迫害你，你能做到在邪恶面前堂堂正正，正念解体邪恶吗？我想我必须做到，也一定能做到。所以我就发正念去除自己的怕心，解体安检处另外空间的邪恶，让神韵光盘和护身符发挥出巨大的作用。
我还想到另外一点，父亲作为常人，一旦我特意提醒他要把护身符收好，避免可能的麻烦，他可能就不敢带了。所以我想还是要自己心正，不要去要求常人。
父亲等的人来了，我送他们到安检口排队，然后就离开了。在回去的路上，自己就发正念。快到家的时候，给父亲打了一个电话，他们已经经过安检，在候机大厅等着登机了。
我现在体会到，唯有自己时时保持正念，去掉自己的各种怕心执著，才能更好的救度世人。