有一次去学法点学法，同修问我：“上次给你的钱呢？”什么钱，我想他说的是上个月的钱吧，我不是早就给你了吗？怎么今天这样问？尽管自己尽量克制,但还是不由自主的反映激烈，说了些表白自己的话，并且还要求今后交接钱时走手续之类的话。完全不是修炼人的行为与状态，尽管同修也说了可能是自己记错了。虽然也能想起修炼人遇事向内找这句话，可这个时候“向内找”几个字只不过嘴上念念而已，真正向内找根本做不到。几天过去了还是平静不下来，一次又要提这事时，同修表现出的“没放在心上”使我突然间觉的自己这是怎么了？这次从学法点回来我开始静静的找自己，我为什么会这么激动，到底触及了自己什么，执著根源到底在哪里，这时开始向内找了。

既然在钱的问题上发生的事，是不是自己在钱的问题上有放不下的执著，想来想去觉得没有啊，无论对谁在钱物上没有跟人计较过，出手大方没有叫别人吃过亏。的确是这样，无论家人外人都是一样，娘家婆家人多事也多，多少年来没有过因为钱物的事有人说我不是的。对同事熟人也是这样，平时里给别人什么东西或帮了忙从不图回报，但别人给什么或帮了忙倒是念念不忘，心里总记着，回报了人家才能心安。大事小事只要是欠人家的心里会不平静，总怕欠了人家的，并且很是小心谨慎，想到这里突然间觉得自己找到执著了，就在这里。“但是我们也不能做谨小慎微的君子，老是着眼于这些小事，走路都怕踩死蚂蚁，跳着走。我说你活着都累，那不又是执著吗？”（《转法轮》）

已经走在了极端上，还不自知，还把它当成自己的优点长处“我不贪财”。为什么会这样，细细想来，原本自己是个什么事也不爱放在心上的人，自小对什么事也不太跟人计较，不是个小心谨慎的人。可是发生在30年前的一件事使我至今还记忆犹新，那是学生时代的事，有一天坐在教室里，无意中从自己的书桌里摸着一张卡片（类似书签），当时看来很精美别致，我们这个班的同学都是农村来的，没有见过什么，所以看到后都觉得新奇，传着看，一段时间时不时拿出来玩，因是从我书桌中发现的，所以同学玩过后最后还是交给我，也就自然归我了。有一天和往常一样拿出来玩，正好临班的一个同学也过来玩，看到后说这张卡片和她的一样（当时自己怎么想的现在记不清了，或许认为反正也不是我拿你的，或许认为你也没说这个东西就是你的）没接她的话，也没给她。后来慢慢的感觉周围气氛不对劲，觉察到她们班同学的“奇异眼光”，似乎明白了是这张卡片惹的祸，这到底是怎么到我书桌来的，是上大课（二个班集中在一个班上课）她无意放進去而后忘记了，还是有人开玩笑，还是谁有意的，这个同学又在背后说了什么？都是同学怎么能这样，这件事深深的刺激着我的心，逐渐在自己的心里留下了深深的伤痛和烙印。但是后来随着毕业分配各自分散，到了新的环境好象也就淡忘了许多。

随着参加工作，这是事隔二年后的一件事，同宿舍的也是学生分配来的，上班早二年，关系也不错，她休探亲假，我下班回来看到她带的土特产知道她回来了（我们都倒班，不在一个岗位），看到她带回的炒芝麻糖觉得很馋人就吃了。后来见到她时看到有些异样，看到常在一块的另一个人也有些怪异，猜想大概是因这个事吧。在这样的情况下不由的又勾起了二年前的伤痛，这时在自己的心里深深的埋下了“人心叵测”“世事难料”的种子。自此之后自己变的小心谨慎起来，告诫自己别人的东西一定不能去碰，慢慢的在对待钱物上逐渐使自己走向这个极端，变的谨小慎微起来，戒备心变大，情愿自己“吃点亏”也就成了自己的处世法则，几十年来逐渐渗透到自己的生活中，也就变得自然而然了。

在“大锅饭”的时候，公家的东西别人都爱拿，我就不拿或者很少拿，不是不想拿，是怕别人说，怕人怀疑的心理变得越来越典型，多少年来都这样。记得以前一块上班的几个人商量着家里安个电视天线（用铝线握个圈接上信号放大器盒），一个开门市的人他那里有信号放大器，人都熟悉，要了几个放大器我们一人一个，他也痛快的答应了，后来各自家里都安上了，可是不知怎的，自己心里总放不下，后来就说出给人家钱的事，可是别人几个根本没有给他钱的打算。本来这个事一不是自己出面要的，二在工作之便经常帮他的忙，他是乐意给的，本不关自己的事却要多事，弄得一块的人还不高兴。有时为什么东西互相推让时，有人说我“小气”我还不以为然，心想怎么是小气，我什么时候小气过，心里认为“财迷”好沾便宜的人才叫“小气”。并且还用自己的这个“法则”去套别人，自以为这是为人自觉悟性高很仗义的表现。还不只这些，在亲朋好友中，借了别人的钱会象心上压了什么东西似的，念念不忘，买房子时丈夫借了朋友的钱，人家也说你尽管用吧，不够再来拿，多少都没问题。他很诚意也很有钱，丈夫也说不用急着还，什么时候有了再给人家，我却不，凑一点给一点，不到一年的时间竟然还了四次才还清，说今天给人家,当天给不了,就打电话给丈夫催几次。

还有礼尚往来上也是这样，丈夫工作上接触人多，打交道人也多，节假日带些食品饮料之类的礼品到家里来也算是正常交往，细细想来自己在对待这些事上也似乎有些反常态心理。拿前不久的一件事为例，丈夫在工作上帮了人一点忙，人家要到家里来表示酬谢，带了一点食用品，不认识家门，往家打了二次电话要我到门口接，我都没去，丈夫打电话又催时才不情愿的下去，态度冷淡生硬。对自己亲人也是一样，外甥刚结婚和媳妇一块到家里来，带了礼品，刚進家门就告诉人家走时再把这东西带走，弄得人家还以为是瞧不上这些东西呢。

象这样的人情礼往本来是轻松随便的小事，也要搞得如此严肃紧张，自己完全走上了另一个极端却不自知，还以为自己待人接物上是个自觉性高的人，有一种“我不贪财我多好”的感觉。前几天一个朋友过来玩，说起和某某一起经营时这个人在账上借了几万元，后来她不承认想赖账，我听后也是愤愤不平，这人怎么能这样，要是我借了人家的钱会怎么怎么样，用自己的“处世准则”衡量一切，并把自己作为“楷模”“典范”去反衬突显别人。

为什么会偏激，为什么会极端，就是怕别人说自己好沾便宜，就是怕别人说自己贪财，怕这怕那，归根到底怕损害自己的名声，从而变相的用钱物来掩盖作交换。这些行为表现不就是说明这个问题吗？现在看来出现“真相币”这件事情不正是对着这颗心而产生的吗？触动了自己护得很紧盖得很严埋藏得很深的执著心，所以反映出来才会如此激烈。找到了就要暴露它，去掉它。这样的谨小慎微有时也表现在其它方面，我知道这是执著的延伸，现在彻底去掉它，修炼人要的是坦坦荡荡。

写到这要说的是近二天又遇到了类似上述的事，我留心自己的心理反映，发现很坦荡，自然，轻松。我知道是师父给我去掉了身上这种败坏物质。

每个人在自己生生世世中，为了名利争啊，斗啊，为自己造下了多少业力，今生能得这千古难求的大法，多么幸运，轮回转生中我们不说，单说这一生吧，以往在名利的争斗中跌了多少跤，摔了多少跟头，受到多少损伤，可是都没有得个明白。自跟着师父得到这大法，就叫我们明白了人活着的真正意义，明白了这法理：产生了矛盾就是在暴露执著，找到它好修去它，也就是去掉一直带在身上败坏了的物质。是师父给我们安排了修炼回归路，法理讲给我们，路指给我们，过程中又时时看护保护着我们，是师父慈悲的做着这一切，为我们去掉带在身上不好的东西（业力，执著）。在我们身上操了多少心，付出了多少，谁又能知道。是师父拉着弟子的手在一步一步的往前走，每当我想到这些眼泪就象断了线的珠子止不住的往下流。师父啊，弟子有好多话要说啊，可是弟子又说什么呢？做好三件事吧，尽心尽力做好三件事，只有这样，只有修好自己，救度我们的众生，才能让师父少操些心，多些欣慰啊。

层次有限，悟得不对,请同修慈悲指正。