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【明慧网二零零七年五月七日】我登上一个旅游区的山顶，看到山顶上有块大石头，有一个象计算机桌面大小的平面，是写大法真相标语的好地方。那天的景点十分清静，几乎没有游客，我决定利用这段清静的时间，写出自己长期以来的心声──法轮大法好。这还是我第一次用标语的形式去证实大法。
这是一座带有宗教色彩的不高的山，我是发正念清除乱神，一路到了山顶，一路都能感受到另外空间的乱神向我压下来的败物。到了山顶，我又发出强大的正念，感觉败物在渐渐的被清除掉。我之所以要写出这五个大字，一来，这五个大字在另外空间一定是闪闪发光的，能消除邪恶；二来，明天是周末，游客一定很多，如果不下雨，如果没人擦去，看到这五个大字的人都会受益的。我当时找不到任何书写的工具，我只能用另一块石头在大石上磨，不一会，磨出了这五个金光闪闪的大字──“法轮大法好”。 刚要下山，就看到离山顶不到一百米的地方，有四个人正在往山顶上来。我当时并没多想，也没害怕，只觉的他们看到标语会受益的。谁知，再往山下走，就看到了越来越多的上山的游客。当时往山下走的只有我一人，我开始有些担心了，只想立刻撤离这个地方。我加快脚步，越走越快，好不容易下到山下，又看到一些游客正在陆续往山上走，我根本没想到会有这么多游客，我更加紧张了。我的心被恐惧渐渐占据，旧势力就乘机在我的思想中演化出种种可怕的后果，更加加剧了我的恐惧。 出了景区大门，因为景区地理位置较偏，只有一趟公交车，十多分钟之后才会发车，没有别的车辆。十多分钟，什么都可能发生！我环顾四周，发现有两辆摩托车停在附近。我迅速找到车主，给他钱让他带我离开。他答应的很不痛快，也只同意带我到最近的通向邻镇的汽车站，谁知他却一下子开到了当地公安局的大门口，门前还有一个硕大的首恶题词的水泥碑，我当时的紧张成度可想而知。他告诉我在这里等车，我以没有站牌为由拒绝，要求他带我到正规汽车站。谁知到了汽车站，也只有我一人等车，十分显眼，而且还是左等右等不来车。此时我心急如焚，正念几乎被怕心完全代替了，发正念求师父加持等所做的一切，无非是为了成全当时的怕心。我头脑虽然清醒，但却不能控制自己，好在车来了，到了另一个镇下了车。 怕心几乎将我完全摧毁。我钻進一个快餐店，要了碗馄饨。当时不是吃饭时间，店里几乎没人，正好适合我想静一静的状态。我记的《在美国讲法》中，师父曾经讲过这样的话：“人和神的区别，就差在这儿。放下生死你就是神，放不下生死你就是人”，我一向认为，怕心是横在放下生死的路上最大的障碍。因此，我平时就注意将关于放下生死、去怕心的讲法和对自己触动较大的部份摘录下来，单独存放在一个文件内，输入电子书。此时，我打开的正是这个文件。 这些讲法，对此时的我来说，真是句句入心，我感到怕的物质在层层消去，正念开始返回我的体内。但是，当我的视线离开了法，怕的物质又会回来。就这样反反复复的好几次，我知道此时的正念并没有将怕心完全代替，因为我并没有找到怕心的真正根源。尽管此时的法句句入心，怕的物质依然被旧势力加持和利用，在我的头脑中继续演化出种种可怕的后果，诱导我顺着想下去，我依然会感到阵阵恐惧，不寒而栗。 回顾自己的修炼历程，从修炼一开始到现在，我已经经历了数不清的放下生死的考验，每次都是凭着对师父和法的正信走了过来。每次走过来之后，自己都会认为自己已经不存在放下生死的问题了，但隔一段时间，自己还会出现怕心，甚至还会引发需要自己放下生死的关。每次怕心出现的背后，都有更深层的根源，单纯性的去怕心是去不掉的，自己必须找到那次怕心更深层的来源，那个怕心才能最终被去掉，才能过了那一关。可现在，我对自己却十分失望，我一时间找不到这次怕的根源，从表面上也无法有效的将怕心抑制住。再加上平时长期以来由于种种原因，接触不到其他同修，遇事连个切磋的对象都没有，强大的孤独感和无助的感觉再次乘机袭击我，使我感到非常的空虚、失落甚至有些绝望。此时，我多么希望能感受到师父的存在，哪怕借什么人的口点我一点，强化一下我的正念也好。但我知道这肯定是奢望，是在向外求了。如果现在读大法句句入心，都没能增强我的正念，我还能指望别的什么吗？我必须尽快找回我的正念，靠自己的正念闯过这一关。 我继续读法，忽然一段法映入我的眼帘：“你们虽然看不到我本人，其实只要你修炼，我就在你身边。只要你修炼，我就能够对你负责到底，而且我时时刻刻都在看护着你”（《在美国讲法》）。读到此，我顿时感到一股力量充满我整个身心，怕心迅速被熔化掉了，我的泪水夺眶而出。师父就在我身边，时刻看护着我，只不过自己看不到师父本人而已。我其实并不孤单，时刻都有师父在看护，问题的关键是自己对这段讲法信还是不信。正是因为我对这一点一直不够坚信，才老是感受不到师父的存在，总是过于依靠人的方式去对抗魔难，再加上长期接触不到其他同修，总以为自己是在单枪匹马的证实大法，因此遇事时常感到孤独和无助，有时甚至怀疑师父是否还在管着我。这都是因为自己还有对法不够坚信的成份造成的。要是没有师父和法，单靠自己的力量，怎么可能抵御的住邪恶近八年的迫害；没有师父的保护，别说是证实大法，就连修炼都很危险。 看不到师父本人，或者对师父的呵护不敏感，不能成为自己怀疑师父是否管着自己的理由。危难之中，没有真正相信有师父在、有法在，正是此次怕心的根源。没有真正相信师父的保护，单凭自己一人的力量，形单影孤的去证实大法，怎么可能不怕？凭自己的一己之能，又能做的了什么呢？ 修炼人在危难的时候最需要的是什么？最需要的就是对师父对法的坚信！一切都是师父在做，是法在做，这一点我应该永远牢记。有师父在，有法在，即使接触不到其他同修，只要没有脱离法，我就不应该感到孤独和无助。正是因为有师父在，有法在，我才有可能具有这样去证实法的智慧和力量，师父和法才是我正念的真正源泉！师父给了我们一切，为我们做了一切，还会为我们安排好今后的一切。留给我们去做的，和我们能做的，只不过是在看不到师父本人的情况下，坚信这一点。有师父在，有法在，就没有冲过不去的关！ 认识到此，我的内心充满了法，充满了对师父的坚信，恐惧的感觉荡然无存，正念顿时主宰了我。怕心是走向神的死关，迟早都要去掉。而心生恐惧什么也改变不了，只能被旧势力利用，使事情变的更糟。真正能改变现状的，只有自己从法中修出的正念。带着怕心做事，即使当时没有表现出来，表现为后怕，也算不上是纯净的正念正行。这次既然怕心又出现了，就是去它的机会。其实不是我在害怕，是怕心要去掉了，它在害怕。无论这件事情出现什么后果，无论前方等待我的是什么，我都不能带着怕心去面对。而所谓后果，无非是旧势力借口自己的怕心，在自己头脑中演化出来的假相，它们企图让我顺着这假相的思路走。用人心去对待魔难，那就什么后果都可能出现了。 再回过头来看看这件事情的本身：在山顶上，我只是向全宇宙、向天下苍生写下了我的心声，将我最真实的内心通过这五个大字向众生展现，我没做任何见不得人的事，我做的都是最正的事，不应该因此遭到迫害，不应该因此而恐惧。在迫害的初期，我由于种种原因，没能到天安门喊出我的心声，现在，我终于有机会公开写出了我的心声，虽说不能和去天安门相比，但这也是师父对我心愿的成全。我由衷的感谢师父和法，赋予了我智慧和力量，赐予了我这次机会，使我做到了这一点。能做到这一点，能有机会这样去证实大法，夫复何求！ 我站了起来，步履坚定的走出快餐店，此时的我已焕然一新。我清楚的意识到迫害已离我远去，自己已经过了这一关，旧势力已经失去了迫害我的一切借口，我现在才真正安全了。再回头看看自己刚才惊恐万状的状态，看看自己刚才还在后悔自己的举动，甚至否定自己的正行的思想，我不觉有些发笑：那怎么会是我？那种思想怎么配的上正法时期大法弟子的称号？现在的我才是真我，因为我又回到了法中，从法中找回了我的正念。 这次魔难，使我真切的感受到了师父的呵护，是师父的慈悲点化、是大法赋予我的正信，才使我闯过了这一关。我对“精修者心笃圆满 巨难之中要坚定”（《洪吟（二）》）有了更深的体悟。我迈着坚定的步伐继续走街串巷，寻找着讲真相和劝退的机缘，又劝退两人后才回到住所。当晚我睡的十分安稳，第二天早上打开窗帘，又是一个艳阳天！
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